Анекдот № 283
— Доктор, мне надо похудеть.
— Озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня конфликт грехов.
— Как это?
— Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.
Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
— Доктор, мне надо похудеть.
— Озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня конфликт грехов.
— Как это?
— Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.
Девушка на приеме у врача:
— Доктор, у меня проблема — что ни делаю или говорю, через 5 минут забываю.
— Дааа, это серьезно. Ну ладно, раздевайтесь, ложитесь…
Сидят два обдолбаных наркомана.
Один другому:
— Который час?
— Четверг.
— Скоро лето…
— Какая комбинация болезней самая худшая?
— Болезнь Альцгеймера и диарея. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.
— Папа, расскажи сказку, как волк съел бабушку.
— А, мою любимую! Ну, тогда слушай. Идет, значит, Клавдия Захаровна, бабушка твоя, одна ночью по лесу…
Удивительно, но сколько езжу — всегда переезды закрыты, когда мой локомотив мимо них проезжает… Думал машинист поезда.
На набережной сидит рыбак. Прохожий:
— Что-нибудь поймали?
— Поймал одного и в реку бросил.
— Маленький, наверное?
— Ростом примерно с вас. Тоже все ходил и спрашивал: «Поймали?».
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
— Ты была паинькой, Танечка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.
Один рыбак говорит приятелю:
— А я жену на рыбалку брать начал!
— Она что, тоже рыбу ловит?
— Сначала ловила, а сейчас втянулась.
Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого нужно учиться?
— Ни одна девушка не соглашается встретиться со мной, — жалуется толстяк священнику.
— Я уже все перепробовал, чтобы похудеть.
— Завтра в 8.00 будьте одеты и готовы к выходу, — сказал священник.
На следующее утро в дверь постучала красавица в облегающем спортивном костюме.
— Если сможете догнать меня, я буду вашей, — сказала она и побежала.
Отдуваясь и пыхтя, он поспешил за ней.
Прошло пять месяцев. Толстяк сбросил 50 килограммов и почувствовал, что на следующий день обязательно догонит красавицу. Но распахнув в то утро дверь, увидел перед собой толстуху.
— Священник просил меня передать, — начала она, — что если я вас догоню, вы будете моим.
— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
— Купи вечером бутылочку чего—нибудь легкого.
— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легенькой водочки.
Сегодня наш футбольный клуб поразил ворота соперников. Ворота были искренне поражены, как по ним можно не попасть с одного метра.
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Он и не подозревал, что уже вторник…
Мчится Мерседес по дороге эдак километров под двести и видит, что впереди железнодорожный переезд и поезд мчится со всей дури…
Ну, Мерсу как-то неприлично стоять перед шлагбаумом, водитель педаль газа в пол и успешно проскакивает с выкриком:
– Йесс!
Едет дальше… Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локомотива с победоносным криком:
– Йесс!
Едет дальше – опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает локомотив…
– Йесс! – слышен крик машиниста…
У мальчугана лет пяти спрашивают, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным…
Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop — 15 лет на рынке красоты!