Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, спрашивают:
— Что случилось, Машенька?!
Машенька сквозь слёзы:
— А где все клоуны и олени, с которыми папа работает?
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?
Маленькая девочка говорит кассирше супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу.
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом. — Сейчас уже поздно это выяснять.
— Ну, хорошо, — с готовностью соглашается девочка. — Тогда я оставлю их себе…
— Здравствуйте, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А что, вы ее нашли?!
— Еще нет… Но хотелось бы получить аванс!
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией… А инициалы?
— И. А.
— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолёт.
— Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
— Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.
В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа «Биттлз»! Причем в полном составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!
Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался…
— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей, Холмс.
— К нам едут две леди.
— А какая не очень?
— Обе не очень.
Следователь спрашивает у свидетеля:
— А в какой руке преступник держал нож?
— В левой. Левша, наверное.
— Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.
Встречаются два друга.
— Как дела, дружище? Пять лет не виделись!
— Да вот, сок купил.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до того момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
— Милый, ты чего это стоишь у окна?
— Да вот думаю — прыгнуть или закрыть.
— Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.
Везде обман! Купил стиральный порошок, написано: «Сто грамм бесплатно». Открываю — там только порошок!!!
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
— Что, сломалась?
— Батюшка, я согрешила…
— Да ты задолбала уже, каждые выходные одно и тоже!