Анекдоты про телефоны

Позвонили сегодня на телефон с очередной чушью.
Спрашиваю:
— Откуда мой номер телефона?!
— Э-э, случайный набор цифр.
— Хотите услышать случайный набор букв?

— Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, то ставите ему будильник на 03:00?
— Нет, но теперь всегда буду так делать!

Сейчас мама сказала:
— Да ты скоро с телефоном своим в туалет ходить будешь! Видимо она еще не в курсе…

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой? А мы уже списали с вашего счёта деньги. Ваш сотовый оператор — мы на шаг впереди!

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

— Алло, ну ты где?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Я вообще то тебе на домашний звоню.

Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!

— Добрый день! Наша телефонная компания предлагает вам свой новый тариф с надежной защитой от спам-звонков.
— Знаете, все спам-звонки у меня происходят от вас.
— Так переходите на наш новый тариф, и вы навсегда от них избавитесь.

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

– Миша, привет! Ты вчера свой мобильник нашёл?
– Нет, в автобусе вытащили.
– Миша, а как ты сейчас пишешь?
– А это и не Миша.

— Ты зарядку делаешь по утрам?
— Я оставляю заряжаться на ночь.

— Дорогой, мы общаемся уже три года, и за всё время ты только два раза набрал меня первым.
— Согласен, что-то я разошёлся.

— Дорогая, почему ты не брала трубку?
— Я была в душе.
— О, с этого места поподробнее… Голенькая?
— Нет, блин, в акваланге!

Звонит сейчас девушка и говорит:
— Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!

Пришло СМС от оператора: «Общайтесь с друзьями в три раза больше! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят»…

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB–порт для быстрой зарядки!
— Ты что, идиот?!
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!