Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Поздняя ночь, мужик спускается к соседям снизу:
— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
— Мы новоселье справляем. Иди-ка ты, дядя!
— И, как это понимать?
— Да как хочешь, так и понимай.
— Хорошо, я понял — вы заказали себе потоп.
Командир атомного подводного крейсера собрал экипаж и говорит:
— Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Флорида, Колорадо…
— Почему ты так волнуешься?
— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине.
— Вот этого я и боюсь!
Приехал как-то иностранец в Россию, погостить в деревню, посмотреть как простые люди живут. Идeт, смотрит — бабка гусей с огорода гонит и орeт:
— Пошли вон, козлы поганые!
Иностранец в недоумении, вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи.
Подходит к бабке и спрашивает:
— Извините, а почему вы гусей козлами называете?
— Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!
— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку…
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?
— Я всех женщин в своей жизни взял одной и той же сказкой…
— А меня не возьмешь!
— Не возьму. Потому что ты не такая, как все! Ты особенная, я таких, как ты еще никогда не встречал в жизни!
Ребенок спрашивает у своего отца:
— Папа, а миллион — это много?
— Если не тратить, то — да.
— Капитан, как вы нашли затонувший корабль?
— Мне помогли всплывающие подсказки!
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитым лицом. Светская графиня:
— О, это Вас, должно быть, лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!
Заходит мужик в автобус и говорит всем:
— Уступите, пожалуйста, мужчине с аквариумом!
Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька!».
Проходит время, пионер смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
— Дядя, а вы где аквариум потеряли?
Мужик довольно хлопает себя по животу:
— А пять литров пива и две воблы — это что, не аквариум?
— Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый…
— Уточни, пожалуйста — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?
— Ваши котята к лотку приучены?
— Да, но только не всегда успевают до лотка добежать!
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
— Зачем тебе столько? — спрашивает отец. — Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
— А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…
— Роза, как ваши дела ?
— Да полная жопа !
— И что, кроме проблем с фигурой ничего нового ?
— У нас на предприятии две проблемы…
— Дураки и дороги?
— Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
Пришло СМС от оператора: «Общайтесь с друзьями в три раза больше! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят»…
— Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! — говорит буфетчик официанту.
— А что же с ними делать?
— Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
Бабушка решила составить завещание. Позвала адвоката и говорит:
— Всё своё состояние я оставляю внукам.
Адвокат спрашивает:
— А сколько у вас внуков?
— Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!
— Чем ты занимаешься в свободное время?
— Шпионю.
— Серьёзно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
— Я знаю.