Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 383

— Как ты только в школе учился?
— Нормально, меня даже в пример ставили.
— Не может быть?
— Может, так весь урок и стоял.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 382

Семейная пара в гостях у родителей жены. Зять выпил сотку водки, вторую, третью, пятую. Тесть его спрашивает:
— Ну что, выпьем еще?
— Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если нет, то уже пойдем домой…

Метки: ,
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 381

— Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
— Генералом
— Но ведь тогда тебя на войне могут убить
— Кто?
— Неприятель
— Тогда я лучше буду неприятелем.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 378

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 377

Звонит человек по объявлению «Услуги ясновидящего»:
— Здравствуйте. Это ясновидящий?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Нельзя.
— Почему?
— Во вторник вы ногу сломаете.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 376

— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.
— Может, пора его похоронить?

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 375

После втоpого pаунда боксёp спpашивает у своего тpенеpа:
— Hу как, я смогу его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать pуками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 373

Журналисты приехали в знаменитый кенийский заповедник сделать интервью. Главный из них спрашивает местного начальника:
— Какие опасные хищники у вас здесь есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, ядовитые змеи…
— А кого вы всё-таки больше всех боитесь?
— Русских туристов!!!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 372

Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит… Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: «Так тебе и надо!»

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 368

— Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.
— Выдумал бы кто-нибудь религию, чтобы не работать в понедельник.

Метки: ,
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 367

Русский приехал в гости к еврею. Еврей:
— Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может по стопочке, чтобы встречу отметить?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 366

Всю ночь он терзался размышлениями:
— А вот все—таки интересно, есть Бог или нет? Сначала он думал так, а потом иначе, а потом еще иначе, пока в 5 утра не раздался Голос:
— Да нет меня, нет!!! Спи уже наконец!

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 364

— Милая, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Метки: