Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1930
— Пора наверное убраться в квартире? Где у нас пылесос?
— Иди по тропинке.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1929
Ирландец заходит в паб. Владелец:
— Извините, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1928
Мама — сыну:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1927
В ординаторскую заходит благодарный пациент, улыбаясь во весь рот, он несёт коньяк, конфеты, икру и огромный букет цветов.
— Вот, доктор, спасибо Вам огромное!
Врач негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно говоря, позволил вам распоряжаться моими деньгами?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1926
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей и не будешь стесняться.
Умоляю!… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1925
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1924
— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1923
— Я тебя вычислю по IP!
— Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1922
Блондинка сдает на права. Ведет машину и одновременно разговаривает с автоинспектором:
— Посмотрите на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1920
Сегодня после маминого домашнего винца начала рассказывать грустную историю про травмированную знакомую бабушку. Диагноз выдала — «Перелом шейки матки«. Боже…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1918
Повесил оберег над дверью от всякой нечисти.
Сходил в магазин.
Вернулся.
Ключ в замке сломался.
Зайти не могу.
Опубликовано вАнекдоты
Возьми вот скриптов домой
— Внучек, возьми вот скриптов домой.
— Деда, да у нас этих скриптов дома, как грязи.
— Так это всё нейросети сгенерировали, а дед сам писал.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1917
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
— Ну, загораю я на пляже… Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку,
вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости…
Один дед другому:
— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е..нутые!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1916
— Алло, ну ты где?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Я вообще то тебе на домашний звоню.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1915
Мальчик-первоклассник приходит из школы и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
— Почему?
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1914
— А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1913
В гостиную входит Бэрримор:
— Сэр Генри, это эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей.
Сэр Генри с удивлением и некоторой опаской смотрит на двухметрового бородатого верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1912
— Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать, отец!
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.