Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!..
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает…
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
Жена:
— Коля, вроде…
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше сразу зажарь…
— Вы готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.
У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
— Я вчера в лесу два ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг?
— Какой придурок лечил вам этот зуб?
— Вы, доктор.
— Этого я и боялся!
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.
Обожаю свою дочь! На мой вопрос:
— Принесешь ли ты в старости мне стакан воды?
Она ответила:
— Зачем? Я принесу тебе стакан водки!
Мужик жалуется коту:
— Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
— Не переживай, раздашь!
Парень спрашивает девушку:
— Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
— У тебя есть капитал или ты абстрактно интересуешься?
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
— Ты знаешь, я обожаю природу, — говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?
— Как ты любишь проводить выходные?
— Как пассатижи.
— А это как?
— Перекусил и валяюсь себе дальше.
— Что-то ты неважно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, очень некультурно возраст спрашивать!
— Блин, как неудобно… Так ты ещё и девушка?!
Подходит покупатель к газетному киоску и спрашивает?
— А вы лотерейные билеты продаете?
— Да. А вам для игры в какую лотерею?
— А когда будет первый розыгрыш?
— В это воскресенье.
— Не, так не пойдет. Деньги мне нужны уже к этой субботе…
— Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… с нооовым го-о-о-одом!
— Лёха, блин, отойди от берлоги.
— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну. Да.
— Занятная штука этот ваш Буддизм!
— Только это может быть печень трески…