Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1853
Два киндера играют в песочнице:
— Анька, давай с тобой по взрослому?
— Давай!
— Анна Сергеевна?!
— Да, Вадим Константинович!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1852
— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
— Я не доктор…
— Началось это в семь лет…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1851
Старичок говорит таксисту:
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1850
— Анжела, что ты такая грустная?
— Мужчины говорят, что им со мной неинтересно. Они говорят, что мне нужно пополнять свой силикон.
— Анжела, не силикон, а лексикон!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1849
Тракторист Василий пошел в лес, чтобы нанести ответный визит белкам.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1848
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1847
Разговаривают две подруги:
— А ты знаешь, что Таньку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
— Она что, язык прикусила?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1846
Сегодня жутко устала, разболелась голова, прилегла. И только фраза мужа: «Может поедем купим тебе что-нибудь?» буквально вернула меня к жизни.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1845
Письмо в телекомпанию:
— Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает что это караоке и поёт!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1844
Вопрос в сканворде: «Подарок Бога мужчине.»… из трех букв…
Как-то Ева не сразу в голову пришла…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1843
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Хорош болтать, вези давай!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1842
— Дорогой, завтра первое сентября, ребенок идет в первый класс. Подготовь его к школе.
— Хорошо, дорогая! Олег, скажи «клей»!
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1841
Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться.
Ему очень повезло, что у меня был бур.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1840
— О, сынок, а это мы с твоей мамой в обезьяньем питомнике.
— Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1839
Две подружки общаются:
– Слушай, я вчера на вечеринке так перебрала, что потом Андрей воспользовался моей беспомощностью!
– Быть не может: он же такой скромняга?
– Скромняга, не скромняга, а сбежал!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1838
— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Какой вечер, я замужем, давайте днём.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1837
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1836
— Паап, а мальчишки сегодня на доске матерные слова писали…
— Это плохие мальчики! Ты то надеюсь, не писала?
— Неееа, я только диктовала…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1835
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадётся к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1834
Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!