Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Мужчина в аптеке:
— Мне тест на беременность.
Фармацевт (флегматично):
— Возьмите два.
— Но зачем два?
— Потому что если «нет», она захочет сделать ещё один и если «да», она тоже захочет сделать ещё один.
Прежде чем начать заседание клуба параноиков, спрошу:
— Не было ли за вами хвоста?
В ресторане клиент интересуется у официанта:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы… Это вы за нами!
– Дочка, тебе уже 14 и ты идёшь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
– Мама, мне же всего 14!
– Да, но мне то 28.
— Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.
— Возьмем только самое необходимое: водку и лыжные палки.
— А зачем лыжные палки?
— А я так и думал, что насчет водки вопросов не будет.
— Абрам, вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.
— Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
— Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом — у тебя горло слабое!
— Бабушка, прости! Я разбила твою любимую вазу!
— Да вы издеваетесь, внучата! Третий кальян а неделю!
— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!
— Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся…
— Почему у тебя палец порезан?
— Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмёт и наточит!
— Доктор. А Вы уверены, что у меня 3-ый месяц беременности, а не 4-ый?
— Абсолютно!
— Божеш мой! Я не за того замуж вышла!
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
— Один? Да их тут , блин, тысячи!
Две подруги:
— Твой муж курит?
— Да, но только после секса.
— А как же здоровье?
— Ну, я думаю пара сигарет в месяц, ему не навредят.
Психолог, семейная пара:
— Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
— Нет! Он не чувствует!
Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!