Опубликовано вАнекдоты
Туалет закрыт на ремонт
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что?
— В субботу он повесил на нем объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2251
— Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?
— Эту работу потерять не боюсь. Боюсь не найти другую.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2250
Беседуют две подруги. Одна:
— Я тут на прошлой неделе чай купила, китайский для похудения. Называется он «Летящая ласточка».
— Ну и как?
— После первой кружки полетела на гнездо…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2249
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и любви всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2248
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню: «Прекрасное далеко не будь ко мне жестоко», я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2247
Жена после 10 лет в браке говорит мужу:
— Дорогой, зажги во мне пламя любви!
Чуть позже добавляет:
— Ну, хотя бы спичкой почиркай!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2246
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
— На одиночество, доктор, можно я тут немножко с вами посижу?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2245
Маленький мальчик был с папой в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление.
— Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло.
— Что значит «не везло»?
— Он всё время промахивался!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2244
— Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион«!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже хорошие деньги.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2243
Жена решила подать на развод. Адвокат интересуется у неё:
— И что же вы хотите предъявить в качестве причины?
— Мой муж за пять лет, что мы женаты, только три раза выполнил свои супружеские обязанности!
— Прекрасно. С такими обвинениями на руках можно считать, что победа у нас в кармане. А дети у вас имеются?
— Естественно, пятеро!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2242
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2241
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
— Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2240
Поставил маленькую дочку в угол.
Немного постояв, вздыхает:
— Выпусти уже, жизнь-то проходит…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2239
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2238
Телефонный звонок полной женщине:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
— Даааа… Хреново ты следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2237
— Да Вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого…
— Конечно, какой же Вы без этого шалун…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2236
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах знакомств мужа не найти. Ну, не знаю… Ее мужа я там нашла почти сразу.
Опубликовано вАнекдоты
Ты за фигурой следишь?
— Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр?
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику — в три на жор.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2235
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2234
Жена — мужу:
— Ты совсем не уделяешь мне внимания! Подозреваю, ты завел любовницу.
Муж:
— Но, дорогая, как только я обращаю на тебя внимание, у тебя сразу начинает болеть голова. Я забочусь о твоем здоровье!