Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1793
— Сёма, подкати ко мне на пару минут.
— Красиво или по делу?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1792
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1791
У нас на работе правило — Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. В понедельник утром, один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р. и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1790
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
— Знаешь… вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — причина.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1789
Браток на приеме у терапевта.
— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты…
— Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что-нибудь покруче придумать?
Доктор подумал и написал: «Очковые змеи».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1788
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, серёжки в ушах носили либо пираты, либо пи…орасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1787
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!!!
— Свиной?!
— Да!!!
— Вы уверены?!
— Абсолютно! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1786
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли… ?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1785
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1784
Коллеги по работе спрашивают у женщины:
— Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
— Получила сообщение от мужа: «Блинчики зачерствели, смог съесть всего лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1783
— Тут у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1782
— Пойди, посмотри, чем там кот на кухне гремит.
— А ты его кормила?
-Нет ещё.
-Значит готовит что то…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1781
— Дружище, что-то твою подругу давно не видно, поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1780
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сёстры.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1779
— Что-то последнее время ты очень нервничаешь. Что случилось?
— У меня дурные предчувствия..
— В чем дело?
— Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
— ?..
— Я был вторым…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1778
— Девочки, кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
— Я делала эклерами с заварным кремом…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1777
— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1776
Парень жалуется приятелю:
— Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1775
— Помните, где вы познакомились со своей супругой?
— Как же, помню — под фонарём.
— А что, фонарь тогда не работал?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1774
Чувак шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
— Машину себе выбираешь?
— Ага!
— На рабочий стол или в мобильный?