Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1755
— Тебе Омар Хайям нравится?
— Ну, не знаю… Но, по-моему, к пиву лучше креветки.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1754
Двое посетителей ресторана заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
— Только в чистой кружке!
Через несколько минут официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1753
— Я тоже физику не люблю, перестал ее любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1752
— Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
— Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!
— Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1751
— Ты умеешь готовить?
— Ты хочешь сделать мне предложение?
— Нет, просто хочу пожрать.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1750
— Душнее тебя только финская сауна!
— Сауна только финская и бывает, да и не душная она совсем, кислорода там достаточно, просто он высокой температуры, душно, это когда углекислого газа в помещении становится больше нормы.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1749
На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1748
— Зачем ты женишься на такой молодой? Ты умрёшь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1747
— Ну как, дружище, нынешний урожай не подкачал?
— Урожай как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1746
— Дорогой, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в квартире!
— Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1745
— Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?
— Мистер Холмс, когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1744
— Папа, а расскажи мне сказку!
— А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1743
— Вам пельмени с бульоном?
— Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
— Двойной бурбон?
— Да. Две бутылочки, пожалуйста.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1742
Приходит сообщение:
— Привет 🙂
— Привет, ты кто?
— Твоя мечта!
— Высокоскоростной халявный интернет?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1741
— Ты что, обиделся?
— Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
— Так я по-твоему ещё и дура?!
— Даже и не знаю, что тебе теперь ответить
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1740
В ресторане. Официант:
— Здравствуйте, что будете кушать?
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1739
— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1738
В подворотне к парню подходят хулиганы:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найдём?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1737
— Вода — она безвкусная. Её много не выпьешь.
— Не согласен, сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки. Уверен, что завтра утром ты изменишь свое мнение.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1736
— А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времен СССР?
— Есть.
— И что же это?
— Мозги!