Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1716
— Мужчина, что это Вы за мной все ухаживаете? Надеетесь затащить меня в постель?
— Что Вы! Простите, и в мыслях не было!
— Так какого же черта Вы мне весь вечер голову морочите!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1715
Из разговора в отделе кадров:
— Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1714
Встречаются две подруги:
— Я слышала, ты замуж вышла.
— Да, вышла. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
— Не переживай. С твоим характером он быстро постареет…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1713
— Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
— Зачем?
— Лом железный сдавать.
— Да много ли гайки-то весят?
— Гайки — немного, а вот паровоз с вагонами…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1712
— Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
— Иди, покушай, зайчик. Приятненького аппетитика! Чмочичек.
— Сама такая, дура!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1711
У коней — кобылы, у быков — тёлки, у кобелей — суки, у дураков — дуры. Гляжу на своего — король!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1710
Медсестра советует больному:
– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1709
— Вы что, собаку завели?
— Нет, конечно. С ней очень много возни. А если вы имеете в виду подозрительные звуки, так это мы с супругой, знаете ли, иногда того… Лаемся.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1708
Ученик продавца шефу:
— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
— Что? Да он никогда здесь больше не появится!
— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1706
— Что у нас на обед?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1705
— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1704
— Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
— Не в идеальном состоянии, конечно. Но будьте уверены, что оно вам прослужит до конца ваших дней.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1703
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1702
«Опять консервы…», — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1701
— Посмотри, какая красивая Луна! Давай её сфотографируем.
— Подожди, давай чуть ближе подойдём.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1700
Папа дочке:
— Не сори, уважай чужой труд!
— А мама мне не чужая!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1699
Вовочка приходит домой после игры в футбол в своём дворе и рассказывает отцу:
— Папа, у меня сегодня был лучший матч в моей жизни, я забил целых 3 гола!
— Молодец, сынок! И с каким счетом в итоге закончился матч?
— Мы проиграли 1:2
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1698
— Привет, ты где?
— В отпуске, на отдыхе!
— И как там водичка?
— Мокренькая!
— А сколько градусов?
— Безалкогольная!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1697
— Как это случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!