Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит:
— Сидите тут и ничего не знаете, а писька то по другому называется!
Мама напутствует:
— Доченька, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!
Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.
— Мой сын не пьёт!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались.
– Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
– А для себя?
– А для себя я пиво покупаю.
Девушки рассуждают:
— В год козла замуж лучше не выходить. Можно нарваться.
— Я в год лошади выходила в прошлый раз, тоже ничего хорошего.
— Тогда будем дожидаться года кролика!
— Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул её, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 252. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
— Идеально сошлись характерами?
— Да нет… Там 238-ой дом последний…
В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
— Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
— Я отнёс её на работу, Розочка.
— На работу? Боже, зачем?
— Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!
— А я стихи пишу.
— Ну, и как, получается?
— Наполовину: писать получается, стихи — нет.
— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо ты! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!
Маленькая дочка:
— Мама, мама, давай заведем котенка?
— Нет, доченька, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно, — подумал отец, — на кошку аллергия есть, а на норковую шубу — нет.
— Доктор, я отвратительно себя чувствую.
— Выпиваете?
— Нет.
— Ну а что же вы хотели, голубчик?
Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:
— Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в травматологии.
Один с забинтованной головой:
— Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
— Что бы вы ему хотели передать?
— Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
— Ну вот! А ты клюшка, шайба….
– Ирка, ты была у психиатра?
– Да!
– И что он сказал?
– Психических заболеваний нет – просто весёлая дура.
— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Вовочка в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
— У нас новый сотрудник — Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
— Леха, беги!
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь.
Лето закончилось, надо их забирать из деревни…
Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Идет баба по деревне мимо сортира деревянного, а там дверь настежь, и мужик на толчке сидит.
— Кузьмич! Ну ты хоть бы дверь закрыл!
— Да че тут брать то?…