Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1657
— У тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
— М-м-м, продолжай.
— Это всё.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1656
— Дружище, ну что мы всё пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ты знаешь, здоровье все-таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1655
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1654
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
— Кто это? — спpашивает пассажиp капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1653
— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник шарад!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1652
Разговор двух друзей:
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях.
— И что она сказала?
— Вылезай из под кровати, скотина!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1651
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
— Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь!?… Сам бы лучше ел!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1650
– Ваня, угости Танечку конфеткой.
– Она не хочет.
– А ты спрашивал?
– Да что я, так не вижу?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1649
— Здравствуйте, я пришел на собеседование.
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это мое двадцатое собеседование.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1648
— Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
— Трансформаторное масло — это продукт первого отжима трансформаторов…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1647
Отец говорит своему 15-летнему сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы… (подумав) … а впрочем, кури… кури….
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1646
— Дорогой, мириться ты не хочешь, ругаться тоже. Чего тогда ты хочешь?
— Пива.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1645
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам и не дала.
— А мне уже и не надо.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1644
Записка на холодильнике: «Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1643
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
— Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
— Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
— Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
— Не вылезет.
— Почему?
— Я ее уже съел.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1642
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1641
— Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить…
— Зарплату?!
— Нет, конечно. Работу.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1640
— Сын записался на бальные танцы.
— Извини, он у тебя… гей? Мой вон на борьбу ходит.
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками… и кто из них гей?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1639
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1638
– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, – сказал командир части своему заместителю.
– Почему?
– У нас катастрофически увеличивается число больных.