Опубликовано вАнекдоты
Может вы просто Масяня
Если у вас голова в форме блина, на голове три волосинки и кривые тощие ноги, то не расстраивайтесь — может, вы просто Масяня.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2109
Зачем вы рвете газету, и бросаете клочки в окно?
— Слонов отпугиваю.
— Но там же нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2108
— Алло, это полиция?
— Да.
— Из за меня дерутся две девушки!
— И в чем проблема?
— Так страшненькая побеждает!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2107
— Это ты в своей Бразилии анаконда, а у нас в Челябинске ты просто полоз…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2106
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2105
— Алло! Здравствуйте!
— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем, готовим поделку на конкурс «Прощай осень»!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2104
— Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
— Не знаю!
— Может, их сперли, пока ты спал?
— Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2103
— Блин, я однозначно старею…
— С чего ты взяла?
— Вчера была в поликлинике.
— И что?
— Мне понравилось…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2101
Звонок с незнакомого номера:
— Здравствуйте, меня зовут Александр, я представляю компанию…
— О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка. Так вот…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2100
— Передо мной страшная картина — говорит ворожея. — Завтра ваш муж умрет.
— Это я знаю, — говорит клиентка. — меня интересует другое: меня поймают?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2099
— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Прочти ответ в моих бездонных карих глазах.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2098
Добрая девочка — блондинка, покупала в магазине живую рыбу и выпускала её на свободу. В лес…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2097
— Гой еси, путник! Поди сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я, с детства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коли отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2096
Люди, которые читают газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям. Тут главное — не забыть снять штаны…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2095
— Тебе, получается, пиво дороже, чем я?
— Нет, пиво получается дешевле, чем ты.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2094
Зaболелa стюaрдессa. Комaндир экипaжa предложил своей знaкомой ее подменить. Сaмолет рaзгоняется по полосе, кaпитaн говорит новенькой:
— Сообщи пaссaжирaм, что взлетaем.
Тa берет микрофон:
— Увaжaемые пaссaжиры, сейчaс нaш сaмолет взлетит нa воздух…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2093
Смотрю интервью и говорят, что все миллионеры встают в 5-6 утра. Полагаю, что моя бабушка с дедом от меня что-то скрывают…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2091
Одни и те же вещи часто выглядят совершенно по-разному, если смотреть на них с разных сторон. Вот выходные, например, выглядят по-разному в пятницу вечером и в понедельник утром.