Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
После кораблекрушения выжила только одна юная красавица. Добравшись вплавь до ближайшего берега, она потеряла сознание прямо на пляже. К месту происшествия подошли два аборигена — отец и сын. Юноша, глядя на девушку, предложил отцу:
— Давай её съедим, видишь, какая аппетитная!
Отец, посмотрев внимательно:
— Нет, сынок, мы возьмем её домой… А съедим маму!
Идет по улице Ирландец, тащит на веревочке ящик виски на встречу ему второй:
— Дружище, ты никак вечеринку устраиваешь?
— Нет, что-ты, переезжаю.
— Дорогая, сегодня суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Мишаня в гости звал, футбол посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:
– Хочешь мороженого?
– Нет. Я нормального хочу.
В супермаркете. Кассирша — покупателю:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ладно, показывайте!
— У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
— На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
— Только свою.
— А на похороны тоже только свои?
— Знаешь, разговаривая с тобой, всегда вспоминаю, что мы в браке, и смотрю на свои ладони.
— Зачем?
— Не могу понять, где оборвалась линия ума.
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
— Подруга, а ты чего не пила вчера?
— Блин, мне нельзя, в моем положении.
— О-о-о-у! Поздравляю!
— У меня почки отказали.
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
На презентации разговор подруг:
— Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили…
— Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила…
— Ну че ты начинаешь? Сидели же нормально общались…
— Вы на билет отвечать будете?
— Бабушка, ты представляешь, у меня есть беспроводной интернет!
— Ой, внучек, я еще беспроводные утюги помню!
— Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
— Никогда, я выхожу замуж.
— За кого?
— За тебя.
— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.
Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.
Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь поем!
— А что за деревни тут, любезный?
— Энта — Дистиллятово, а энта — Дистрибьютово.
— Мудрёно…
— Так исстари повелося, барин. Мы гоним — оне продають!
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет?
А то мама говорит, что есть, а жена смеется.