Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1597
— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
— Молодец, сынок, я тобой горжусь!
— Спасибо, ваши вещи стоят у двери…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1596
— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали проглотить маленького игрушечного бегемотика?!
— Вам уже всё равно, а у нашего патологоанатома Танюши, завтра день рождения. Ей приятно будет.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1595
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
— Что делают амебы после деления?
— Одна из них отворачивается и храпит.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1593
— Хочу, чтобы было пять выходных!
— Почему пять?
— Ну, суббота и воскресенье итак выходные…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1592
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1591
– Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
– А домработницу ты уволила?
– Зачем, мне же ещё дубленка нужна!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1590
— Будешь пирожное?
— Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю, дорогая. Будешь пирожное?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1589
Хозяйка обращается к гостю:
— Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
— Лучше чашечку коньяку.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1588
— Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер.
— Ну ты же бумажник носишь.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1587
Собрались человеческие органы на отчетное собрание. Председательствует — сердце:
— Кто хочет внести изменения в ход нашего собрания?
— Просим отставки, — заявили почки, — работаем на износ!
Сердце:
— Рассмотрим ваше предложение.
— Просим отставки, — заявила печень, — работаю на износ, он же пьет как лошадь!
Сердце:
— Рассмотрим и ваше предложение. Голос с задних рядов:
— И я прошу отставки!
Сердце:
— Может Вы хоть встанете, представьтесь?
— Если б я мог встать…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1586
Плакат на заправке:
«Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нифига не стоит, но бензин нынче капец дорогой!».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1585
Карлсон возмущённо:
– Малыш, почему ты меня только летом в гости зовёшь, а зимой не зовёшь?
– Да не говори ты ерунды! Включай лучше свой вентилятор.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1584
– Еду в метро, рядом мужик разгадывает кроссворд, пишет: «баббентон» (бадминтон). Я аж за него переживать начал – не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: «асьменог».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1583
– Когда мне исполнилось 19 лет я решил сделать то, что нельзя делать детям. Я отправил родителей в кино привел домой свою девушку. Мы закрыли двери, погасили свет и… стали играться спичками.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1582
Беседуют две подруги:
— А мне-то мой вчера говорит: «Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
— А твой… это кто?!
— Ну… Внутренний голос.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1581
Кенгуру-папа:
— Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
— Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1580
Жена — мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки.
— А молока сколько брать?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1579
– Ты мне нравишься.
– А ты мне нет!
– Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1578
Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать: «Понаехали тут!»?