Опубликовано вАнекдоты
Ну и меню
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают. Один говорит:
— Ну и меню!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1559
— Где твой кот?
— Жена к ветеринару повезла.
— Заболел?
— Да, Кастрит!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1558
— Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
— Вот, знакомься, это мои внуки.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1557
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1556
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… Одно другому не мешает…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1555
– Подруга, ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».
– Но, по крайней мере до утра, он не будет со мной разговаривать.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1554
Шерлок Холмс и доктор Ватсон беседуют в гостиной:
— Послушайте, Ватсон! А почему у вас такое странное имя — Доктор?..
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1553
— Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
— Ах, Александр, вы мне льстите!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1552
Подруга рассказывает:
— Вчера мой муж пришел ночью часа в два, в дрова пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут пять, и тут он возмущённо:
— Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1551
Приходит мужик к врaчу. Врaч обследовaл его и говорит:
— У-у-у-у, бaтенькa, будем прaвое легкое удaлять!
Мужик испугaнно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечaет:
— Дa легкие-то и сейчaс в порядке, но вот печень уже не помещaется!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1550
– Алло, мама, мой муж не хочет есть гречку!
– Доченька, так ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
– А что, её варят?!
Опубликовано вАнекдоты
Я кроссворд разгадываю
– Слушай, я кроссворд разгадываю:
– Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду. Это кто?
– Раб.
– Я тоже думаю, что раб, а жена написала «муж».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1549
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1548
— Руководство по итогам года решило вас кремировать.
— Вы хотели сказать премировать?
— Нет.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1547
В автобусе, контролер:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Поняла, что ваш, покажите!
— Купи да смотри!
— Я контроллер!
— А я сантехник! И вообще, мне выходить пора!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1546
— Дорогая, у меня опять в носке дырка!
— Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1545
Дорогая редакция, прошу исполнить мою любимую новогоднюю песню. Не знаю только, её название пишется одним словом или раздельно. На всякий случай пишу раздельно: «Смех у ёлочки».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1544
Жена заполняет анкету для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
— А место рождения указывать?
— Ага, ты его ещё нарисуй…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1543
В курилке мужики разгадывают кроссворд.
— Женское украшение, 6 букв.
— Сиськи?
— Кольцо!..
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1542
Разговор внука с дедушкой.
— Дед, а дед. Дай пожалуйста фонарик.
— Зачем он тебе на свидании? В наше время мы все без фонариков ходили на свидания!
Внук говорит шепотом:
— Дед, а дед. А ты посмотри (показывая на бабку), что ты выбрал без фонарика!