Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1992
Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1990
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1989
— Мама, папа, вот я зимой родился, теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет…
— Снеговики слепили.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1988
— Здравствуйте, меня зовут Сергей.
— О, очень приятно.
— Это ненадолго.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1987
— А Дед Мороз оказывается жадный!
— С чего ты взял?
— А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел машинку, которую мама в шкафу прятала и под елочку положил!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1986
Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1985
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
— А я дурак, что женился…
Сын:
— Два дурака, блин, а хотите, чтобы я хорошо учился…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1984
Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа…
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1983
Идут два друга. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1982
— Алло, дорогой, у меня тормоза отказали!
— Объясни толком: ты за рулем, на распродаже, с мужчиной, встретила мою любовницу или на пьянке?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1981
— Ты меня больше не любишь… Раньше целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих…
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, в этом нет необходимости!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1980
Договорились с мужем — день он продукты покупает, на следующий день я…
Так и живём — день бухаем, день закусываем.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1979
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывая на него, говорит своему мужу:
— Смотри, вот с этим мужчиной я рассталась шесть лет назад, и с тех пор он все пьёт.
Муж с сомнением:
— Да ладно, никто столько не празднует.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1978
— Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Смартфон у химички классный…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1977
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1976
— Я так вижу! — гордо заявил абстракционист.
— Я так и понял… — печально ответил психиатр.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1975
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— «Три по сто» и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
— Останется, принесешь назад…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1974
— Да знаю я вас! Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали себе белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да что ты знаешь о женских фантазиях?! Я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в полицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1973
— Добрый день, а Наташку можно?
— А она в роддоме…
— Да, а что случилось?