Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1484
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, через «ВК», так быстрей будет!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1483
Разговаривают две подруги:
– Представляешь, вчера на корпоративе танцую со Славиком и вдруг мой муж ни с того, ни с сего подбегает и бьёт Славика ногой в пах!
– Да ты что? И как Славик?
– Да Славику ничего, а вот мне три пальца на руке сломал…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1482
Бабушка интересуется у Вовочки:
— А чего это мама с папой между собой не разговаривают?
— Бабушка, представляешь, вчера вечером, стоя на кухне у раковины, наш папа, как обычно, мыл посуду. И вдруг, его неожиданно засосало в сливное отверстие! После чего он по трубам, водным течением, был вынесен в ванную комнату нашей соседки — тёти Светы!
— Не может быть!
— Да он клянется, что именно так всё и было!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1481
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а-а! Говорящее бревно!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1480
— Ржевский, какое ваше самое заветное желание?
— Ну, у меня никогда не было родового поместья. А так бы хотелось его пропить…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1479
— А сейчас медленно идём по кругу и произносим «Сатана, явись!»
— МарьИванна, а мы точно вальс репетируем?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1478
Сын спрашивает отца:
— Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом?
— Да не слушай ты их! Пей уже!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1477
— Вот чего ты орёшь на меня? Сам ведь тоже пил!
— Так я с мужиками!
— Так и я с мужиками!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1476
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1475
– Дорогой, у нас на работе будут доплачивать 15% за вредность!
– Ты уже и там всех достала?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1474
– Софочка, ты наконец вышла замуж? Ну и как прошла первая брачная ночь?
– Какая там брачная ночь… Всю ночь фамилию в социальных сетях меняла.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1473
— Почему вы не пьете?
— Дело в том, что если я мало выпью, не интересно будет мне, а если много — то вам!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1472
– Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
– Это смотря, в какую сторону она идёт…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1471
— Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: «Дорогая, я уже на вокзале!».
— А она?
— А она: «Дуй, — говорит, — скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1470
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1469
Девушка, беря парня за руку, с удивлением замечает:
— У тебя такие длинные пальцы, ты наверное на фортепиано играешь?
Парень смущённо:
— Нет, я пробирки мою.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1468
Маленький еврей жалуется:
— Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы. Ну а потом придут их вставлять ко мне.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1467
— А вот мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
— Вы фотограф?
— Снайпер…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1466
— Привет, ребята, меня зовут суббота.
— Привет, суббота, отлично выглядишь!
— А я понедельник, приве…
— Иди … отсюда.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1465
Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
— Зайдите по шею в воду…