Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1973
— Добрый день, а Наташку можно?
— А она в роддоме…
— Да, а что случилось?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1972
— Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер, не согреете ли вы даму?
— Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1971
В зоопарке.
— На вашу маму напал тигр.
— Это не мама это тёща. Сам напал сам пускай и выкручиваться.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1970
— Сынок, тебе уроков много задали?
— Мамочка, тебе сегодня орать и орать!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1969
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1968
Уставший дальнобойщик, в замасленной одежде, сидит в придорожной забегаловке. Входят разодетые байкеры.
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящий перед мужичком и садится рядом.
Второй тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком.
Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается за столик.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка…
Официантка добавляет:
— Ага. И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1967
— Во сколько ты должен был прийти?
— В семь.
— А сейчас сколько?
— Шесть часов, семьдесят две минуты.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1966
Поезд, купе, проводница:
— Мужчина, хватит пить!
— Да я трезвый.
— Какой вы трезвый, вы водку в подстаканник наливаете…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1965
У нас главврач ужасный грубиян: вы бы слышали как он в конце утренней планерки отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1964
Деревня. Свекровь утром:
— Невестушка, а ты покормила скотинку?
— Нет, мама, еще спит ваш сыночек!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1963
— Вчера поспорил сам с собой, что брошу курить…
— Ну и?
— Что «ну и»? Теперь должен себе ящик пива…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1962
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди. Но меня пока пронесло…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1961
На приёме у врача:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Регина — мужу:
— Вот видишь, доктор прописал мне отдых на море и норковую шубу!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1960
В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента… Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись:
— Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь… Я ведь глухaя!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1959
Встретились два друга:
— Стаpею…
— Откуда такой пессимизм?
— От женских вопpосов.
— Каких именно?
— Раньше меня спpашивали: «Почему не женишься?» А тепеpь: «Почему не женился?»
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1958
— Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
— Мама, опять ты со своими суевериями!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1957
— Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Одному из его клиентов грозил электрический стул, но он добился значительного снижения…
— Наказания?
— Нет, напряжения.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1956
— Вчера делала закатки мужу.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1955
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
— Ты чего такой довольный?
— Да только что червей наелся…
— Где?
— Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
— Плыви, плыви лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1954
— Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
— Нет. Только первые два или три раза.