Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1935
Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои — безусловно, отличная штука! Но как то уже задолбало отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1933
Подруги разговаривают:
— Мне замуж предложили выйти.
— Ух ты! И кто же?
— Родители.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1932
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1931
— Ты только представь, как Петровы обрадуются, если мы не придем!
— Да, дорогая, ты права, надо идти!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1930
— Пора наверное убраться в квартире? Где у нас пылесос?
— Иди по тропинке.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1929
Ирландец заходит в паб. Владелец:
— Извините, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1928
Мама — сыну:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1927
В ординаторскую заходит благодарный пациент, улыбаясь во весь рот, он несёт коньяк, конфеты, икру и огромный букет цветов.
— Вот, доктор, спасибо Вам огромное!
Врач негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно говоря, позволил вам распоряжаться моими деньгами?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1926
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей и не будешь стесняться.
Умоляю!… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1925
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1924
— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1923
— Я тебя вычислю по IP!
— Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1922
Блондинка сдает на права. Ведет машину и одновременно разговаривает с автоинспектором:
— Посмотрите на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1920
Сегодня после маминого домашнего винца начала рассказывать грустную историю про травмированную знакомую бабушку. Диагноз выдала — «Перелом шейки матки«. Боже…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1918
Повесил оберег над дверью от всякой нечисти.
Сходил в магазин.
Вернулся.
Ключ в замке сломался.
Зайти не могу.
Опубликовано вАнекдоты
Возьми вот скриптов домой
— Внучек, возьми вот скриптов домой.
— Деда, да у нас этих скриптов дома, как грязи.
— Так это всё нейросети сгенерировали, а дед сам писал.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1917
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
— Ну, загораю я на пляже… Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку,
вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости…
Один дед другому:
— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е..нутые!