Анекдот № 1427
— Что произошло с вашей женой?
— Она сошла с ума.
— Расскажите, как это произошло?
— Мы путешествовали в горах, где было превосходное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…
Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
— Что произошло с вашей женой?
— Она сошла с ума.
— Расскажите, как это произошло?
— Мы путешествовали в горах, где было превосходное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…
— Ты меня никогда не понимаешь!
— Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И что там, Сара, я такое вытворял?
— Ты пришел и все испортил…
— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечна.
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос — Откуда моя мама знает, как пахнет травка?
Звонок в дверь.
— Мадам, здравствуйте, я ваш сосед…
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?
– Мам, а я была в животике?
– Была.
– А там игрушки мои не остались?
Тесть хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье. Но вот как назло, она проснулась, в тот момент, когда он измерял её рулеткой…
Жена, засыпая на плече мужа:
– Дорогой, скажи мне те три волшебных слова.
– Это я виноват.
– Не эти, а самые главные слова.
– Ты была права.
– Да, – прошептала жена и уснула счастливой.
— Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
— Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy…
— Мы же хищники! Догнал антилопу — укусил за попу!
— Догнал свинку — укусил за спинку!
— А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…
Дачник спрашивает у соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя. Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…
Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.
— Мам, дай мне взаймы десять тысяч.
— Хорошо.
— Нет, подожди, дай мне только пять, тогда ты мне будешь должна пять тыщ, и я тебе пять. И мы в расчете.
Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
— Давай с хорошей.
— Плохих новостей нет.
— А плохая?
— Хороших тоже.
— Мама, а когда я родился?
— 9-го августа.
— Ничего себе совпадение! Прямо в мой день рождения!
– Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
– А он с чем?
– А почему ты спрашиваешь?
– Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
– Интересно, почему мне дали кличку «Джинн»? Наверное, потому, что я многое могу?
– Нет, Джинн. Просто, как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.