Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1897
Блондинка:
— Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
— Ходишь налево и считаешь, что права?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1896
Дочка вышла замуж.
— Привет, мам! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
— Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
— Мам, а что дальше?
— Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
— Мам, это… не поняла… А в какой из двух стаканов?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1895
— Запомни, сынок: друзья всегда придут на выручку! И чем больше у тебя выручка, тем больше придет друзей.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1894
Два электрика в подъезде что-то чинят и спорят. Идет бабушка.
— Бабушка, подержи провод.
Бабушка берет провод.
— Ну вот, я же тебе говорил, что это ноль, а ты «фаза-фаза»…
Опубликовано вАнекдоты
Давайте я Вас послушаю
На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1892
— Пап, у меня колесо спустило…
— А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
— Да, блин, звонила, он не отвечает…
— Ну а запасного нет?
— Звонила, он тоже не отвечает…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1891
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, сынок, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1890
Мне сегодня отвратительно помыли машину. Больше этой мойкой самообслуживания пользоваться не буду!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1889
— Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1888
– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
– Ради Бога! Я её сейчас подержу, а вы – кусайте!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1887
Соседи совсем обалдели! В 3 часа ночи, по батареям долбить как начали! Хорошо что я не спал, на гармошке играл!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1886
— Ты тоже заметил, что ChatGPT становится всё тупее?
— Просто он подстраивается под пользователя…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1885
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1884
— Я чувствую, что с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Это врачи, подруга…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1883
— Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил… И чеpез полгода начинай все с начала!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1881
Беседуют двое приятелей. Один:
— Ты когда-нибудь говорил жене, что на самом деле о ней думаешь?
— Говорил. Хочешь шрам на голове покажу?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1880
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
— Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1879
Корреспондент спрашивает директора дурки, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор. — Нормальный человек вынет пробку.