Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1407
— Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
— Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1406
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1405
Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1404
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1403
– А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
– Скорее всего по любви. Мы когда женились, залёту уже два года исполнилось.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1401
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1400
Мужик сидит в кафе, подавленный, локти упёр в стол, лицо хмурое. Рядом стоит бокал. Случайный прохожий замечает задумчивость мужчины, быстро хватает бокал и осушает его залпом. Мужчина тяжко поднимает глаза и произносит:
– Ну и жизнь пошла наперекосяк… Уволили с работы, квартиру обчистили, дачу спалили, жена сбежала, любовница отвернулась, а теперь вот придурок какой то решил яд мой выпить…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1399
— Любимый, прямо сейчас сделаю тебя невероятно счастливым!
— Как же сильно я буду скучать по тебе…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1398
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1397
— Чем ты занимаешься в свободное время?
— Шпионю.
— Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
— Я знаю.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1396
— Хочу у тебя спросить.
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чём разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1395
Вчера купила кеды. Пришла домой – оба левые. Один – 43 размера, другой – 44-го. Самое смешное, что подошли…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1394
— Я тебя в последний рaз спрaшивaю, когдa ты вернешь мне долг?
— Слaвa богу, что ты больше не будешь зaдaвaть эти дурaцкие вопросы!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1393
— Заводи, поехали.
— Не заводится.
— Ладно, поехали. Потом заведешь.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1392
— Алло, Маша, ты собаку уже выгуливала?
— Нет, мы с ней поссорились…
— Она что — терпит?
— Нет, потому и поссорились!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1391
Мы с батей решили сами испечь блины, купили муки, яиц молока. И всё равно получился самогон.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1390
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1389
Я вчера в клубе с такой классной девушкой познакомился!
Она мне:
— Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!
А я ей:
— Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1388
Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу:
— Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой-нибудь комплимент.
— У тебя отличное зрение!