Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1368
Дорогая дирекция спичечной фабрики. Каждый раз когда я покупаю коробок ваших спичек, я их пересчитываю. Должен сообщить, что там то 49 спичек, то 51. Вы что, там с ума все посходили?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1367
— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Нет, я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1365
Риэлтор купил подержанный автомобиль.
— Ты сильно переплатил, — сказал ему друг.
— Я знаю. В настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру недвижимость. Пусть думает, что я лох.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1364
Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
— Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал!
— А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий?
— Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, «Большой словарь русского мата»!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1363
– Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть!
– А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1362
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1361
— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
— Позволяйте ему говорить днем.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1360
Я мечтаю о несбыточных вещах. Например. Чтобы в закусочной, где написано: «Если вам не выдали чек — обед за наш счёт», мне не выдали чек.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1359
— Уже неделя прошла, почему он не звонит?!
— Может ты ему не нравишься.
— Нет, должно быть другое объяснение.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1358
Приходит Вовочка в первый класс.
— А ты считать умеешь? — интересуется учительница.
— Два, три, четыре, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1357
Очень полная женщина спрашивает:
– Доктор, неужели бокал вина перед едой – это вредно?
– Нет, конечно. Просто не ешьте слишком часто.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1356
Двое приятелей, ведут беседу о домашних животных. Вдруг один интересуется:
— Слушай, а как зовут твоего кота?
— Днём или ночью?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1355
Стоит пьяный мужик на дворе и орёт.
— Жена-а-а!
— Чего тебе?
— Не крути так сильно хатой, я в дверь попасть не могу!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1354
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
— А почему вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил клиент.
— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1353
Приходит муж к доктору:
— Доктор! Вот мне жена изменяет, а рога почему-то не растут! Что вы посоветуете?
— Может в организме кальция маловато?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1352
— Евгений, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Александр принёс четыре тома собрания сочинений. Андрей привёл двух аспиранток филологического факультета МГУ и студентку консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Андрюх, где ты таких находишь? Чё такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Евгений, мы ждём вас!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1351
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
— Я сегодня плохо выгляжу…
— Что то случилось?
— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1350
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1349
– Дорогой, не ори. Сейчас всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы есть?
– Есть! Платье где?!