Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 1791

У нас на работе правило — Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. В понедельник утром, один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р. и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии…

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 1790

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
— Знаешь… вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — причина.

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 1789

Браток на приеме у терапевта.
— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты…
— Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что-нибудь покруче придумать?
Доктор подумал и написал: «Очковые змеи».

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 1788

Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, серёжки в ушах носили либо пираты, либо пи…орасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль…

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 1784

Коллеги по работе спрашивают у женщины:
— Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
— Получила сообщение от мужа: «Блинчики зачерствели, смог съесть всего лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Метки:
Опубликовано вАнекдоты

Анекдот № 1781

— Дружище, что-то твою подругу давно не видно, поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.

Метки: