Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше
месяца, а я с вами шесть лет живу!
На лекции по этике:
— Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине! » «Где? Вот здесь? » «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже… »
Голос из зала:
— Профессор, у вас воротник расстегнулся!
— Где?
— Ниже. Еще ниже. Еще ниже…
— Так, голубчик, насколько я понимаю, у вас проблемы с бессоницей?
— Нет, доктор. У меня нет проблем с бессоницей. С бессонницей у меня все феерично. У меня проблемы со сном.
Мама спрашивает Вовочку:
– Сколько заданий было сегодня на контрольной?
– 15!
– И сколько ты решил неправильно?
– Только одно!
– Остальные, значит, правильно?
– Нет, остальные я решить не успел.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит с ним домой. Открывает дверь жена. Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, орёт ему в ответ жена, — это кот!
— Не мешай, я с котом разговариваю.
— Дорогой, мы общаемся уже три года, и за всё время ты только два раза набрал меня первым.
— Согласен, что-то я разошёлся.
Лежат любовники в постели… Она мечтательно:
— Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся…
Он неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
— Да кому мы нафиг нужны…
В автомастерской:
– Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.
– Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
Мужа долго нет дома, жена уже волнуется. Вдруг входная дверь открывается, вбегает муж и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион в лотерею выиграл!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай все и уё… отсюда!
— Отчего у тебя такое хорошее настроение?
— Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…
Поздним вечером верблюд, бредущий по пустыне, замечает воющего койота. Он подходит к нему и спрашивает:
— Почему вы, койоты, воете только по ночам?
— Потому что днем видно кактус в том месте, где собираешься присесть!
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать…
Сын звонит маме:
— Аллё, мама, я еду домой. Что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!
— Привет, Котёнок. Какие у тебя новости?
— Привет, Зай, я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
Две подруги:
— А ты пробовала своему смотреть в глаза, во время оральных ласок?
— Один раз, не понравилось. Стоит в коридоре, глаза злые, сумки бросил…
Ночь. Выходит на крыльцо старая бабка, вглядывается в темноту и говорит: «Ой, ноченька-то какая темная, как ворушки-то ходят?».
Голос из темноты: «Так и маемся, бабушка».
Муж с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно. Пограничник — мужу:
— Вы можете доказать, что она — ваша жена?
Муж:
— Даю вам тысячу баксов, если вы докажете, что она — не моя жена!
— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
— Большим, маленьким, или средним?
В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.
— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно…