Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, у тебя есть любовница?
— Конечно нет, дорогая.
— Странно: молодой, красивый, успешный.
— Ну, если ты настаиваешь.
Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж…
— Да он, гад, все время поздно домой возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает…
— А ты что?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!
— Как Вы спите?
— Превосходно.
— А кем Вы работаете?
— Ночным сторожем.
Дети в садике:
— Меня в магазине купили.
— А меня с интернета скачали.
— А у нас семья не богатая, папа все делает сам.
— Ты чего такой невесёлый?
— Да вот пошли на днях с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришёл. Ну мы и напились как свиньи…
— И?
— И тут пришёл кабан…
— Тебе Омар Хайям нравится?
— Ну, не знаю… Но, по-моему, к пиву лучше креветки.
Двое посетителей ресторана заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
— Только в чистой кружке!
Через несколько минут официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?
— Я тоже физику не люблю, перестал ее любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю…
— Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
— Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!
— Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!
— Ты умеешь готовить?
— Ты хочешь сделать мне предложение?
— Нет, просто хочу пожрать.
— Душнее тебя только финская сауна!
— Сауна только финская и бывает, да и не душная она совсем, кислорода там достаточно, просто он высокой температуры, душно, это когда углекислого газа в помещении становится больше нормы.
На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
— Зачем ты женишься на такой молодой? Ты умрёшь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит.
— Ну как, дружище, нынешний урожай не подкачал?
— Урожай как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
— Дорогой, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в квартире!
— Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся…
— Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?
— Мистер Холмс, когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.
— Папа, а расскажи мне сказку!
— А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!
— Вам пельмени с бульоном?
— Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
— Двойной бурбон?
— Да. Две бутылочки, пожалуйста.
Приходит сообщение:
— Привет 🙂
— Привет, ты кто?
— Твоя мечта!
— Высокоскоростной халявный интернет?