Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Нетрезвый ковбой влетает в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит:
— Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает:
— A патронов-то у тебя хватит?
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
— Ты как хочешь, а я зайду!
Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая! — сказал муж.
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что ж ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? Поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
– Что это у тебя за коктейль такой?
– Провинциальный мохито.
– Ром и мята?
– Нет, водка и укроп.
Однажды фотограф обедал в гостях у одной очень милой супружеской пары. Те (наверное, желая сделать комплимент) сказали
— Ваши фотографии очень красивые. У вас, наверное, очень хороший фотоаппарат.
Фотограф только мило улыбнулся в ответ. После обеда он подошел к хозяйке и похвалил ее за обед.
— Обед был очень вкусным. У вас, наверное, очень хорошие кастрюли.
— Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
— Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!
— Милый, я для тебя, сделала себе тату — цветочек на животе и бабочку на груди…
— Ну и нахрена? Чтобы через 10 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом:
— Я с тобой не разговариваю сутки.
Ну, увидел он это дело и завалился на диван смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат:
— А ты знаешь, почему?
– А как называется, когда девушка сидит на диете, тренируется и ходит на курсы по саморазвитию?
– Предпродажная подготовка.
— Алло, привет, дорогая, ты где?…
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю…
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь.
Вот сижу и думаю — а подруга ли она мне?
Встречаются как то два мужика…
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый!
— Hичего удивительного…
— Как ничего? Я же не женат!
В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать?
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марьиванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марьиванна, фиаско.
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок!? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил: — У меня только что был скандал с твоей женой!!!
Медленный, чувственный танец. Она:
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
— По правде сказать… Да нет. А у вас что, волосы на груди?
— Да что вы такое говорите? Конечно нет!
— Даааа, тогда пожалуй немножко глубоковато.
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь?!
— А «Птичье молоко» лучше что ли?
В миграционной службе.
— Так, а вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой такой тетки?
— Непринципиально.
Из разговора двух хирургов.
— Ну как прошла операция?
— Да ерунда. С наркозом скучно.