Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Салат готовила точно по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Соль не добавляла совсем, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук.
Получилась полная шляпа, вообще не съедобно, даже кошка есть не стала.
Рецепт — лажа, автор — болван.
— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
— Принеси лучше крепкое и холодное…
— Что делаешь?
— Есть готовлю.
— А что готовишь?
— Когда начинал, вроде, был суп.
— Святой отец, я согрешила…
— Ну согрешила и согрешила. Чего ходить и всем рассказывать?
Укрываешься — жарко.
Раскрываешься — холодно.
Высунул ногу — идеально!
Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище…
— Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
— Шпашибо, я уше поняла…
Дочка спрашивает:
— Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
— Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
— А сейчас?
— А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает…
Мужчина в аптеке:
— Мне тест на беременность.
Фармацевт (флегматично):
— Возьмите два.
— Но зачем два?
— Потому что если «нет», она захочет сделать ещё один и если «да», она тоже захочет сделать ещё один.
Прежде чем начать заседание клуба параноиков, спрошу:
— Не было ли за вами хвоста?
В ресторане клиент интересуется у официанта:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы… Это вы за нами!
– Дочка, тебе уже 14 и ты идёшь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
– Мама, мне же всего 14!
– Да, но мне то 28.
— Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.
— Возьмем только самое необходимое: водку и лыжные палки.
— А зачем лыжные палки?
— А я так и думал, что насчет водки вопросов не будет.
— Абрам, вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.
— Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
— Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом — у тебя горло слабое!
— Бабушка, прости! Я разбила твою любимую вазу!
— Да вы издеваетесь, внучата! Третий кальян а неделю!
— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!
— Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся…
— Почему у тебя палец порезан?
— Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмёт и наточит!