Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Вpач пациентке:
— Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома мужу:
— Доктор рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой — ноpковую шубу.
— Как тебя зовут?
— А ты слова не рифмуешь?
— Нет!
— Тогда Антон!
Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает ГАИшник и говорит:
— А ну, дыхни!
— Не плачь! Ты вовсе не толстая.
— Почему ты решил, что плакать можно только из-за веса?
— Ну, я начал с очевидных версий…
— Слышал что ты на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.
— Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Видел , господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
Когда они ругались, она всё равно делала ему кофе. Потому, что плюнуть прямо в лицо — это слишком.
— Бери пример с меня! — говорит мaмa дочке. — Я уже 20 лет зaмужем и все это время люблю только одного мужчину!
— Предстaвляю, кaкой будет скaндaл, когдa пaпa узнaет!
— Дружище, ты где так загорел?
— Огород в воскресенье копал…
— Приходи завтра ко мне загорать!
– Я тут пыталась вам на счёт денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может, у вас получится?
В театре:
— Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
— А что там обсуждать?
— Зачем он ее поставил.
— Печень у вас здоровая.
— Доктор, а что же здесь плохого?
— Я о размерах говорю.
Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
— Простите, выше чем в каком году?
— В следующем…
– А подари мне на 8 Марта что-нибудь эдакое, чтобы я ножкой нажала – и раз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды.
– Весы?
Мужик заходит в бар:
— Мне как обычно!
— Хорошо. Охрана, выведите этого идиота!
Соседка на днях заходит, говорит моей:
— Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
Заходит мужчина с сыном в бар.
Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Бокал пива, думаю достаточно.
Смотрясь весьма солидно и серьезно
Под сенью философского фасада,
Мы вертим полушариями мозга,
А мыслим — полушариями зада.
Муж жене:
– Любимая, я должен тебе признаться, что когда я сплю с тобой, то всегда думаю о других женщинах.
Жена:
– Ну и сволочь же ты! Я, между прочим, когда сплю с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе.