Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
– Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
– Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
– А если захочется тебе?
– Тогда я ему громко кричу: «Лех, ты случайно не свистел?»
Доктор Ватсон в ресторане:
— Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж:
— Это кто был?
— Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А-а-а… Значит, получше стало.
В зоопарке.
— На вашу маму напал тигр!
— Это не мама это тёща. Сам напал сам пускай и выкручиваться.
— Тут-тук.
— Кто там?
— Галиматья!
— Кто?!
— Галиматья!
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
— Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
— Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
— Я кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Мышей сам принёс.
— Для чего?
— Давно хотел кота завести.
Свадьба. Гости знакомятся:
— Парень, вы со стороны невесты или жениха?
— Я друг невесты на стороне!
У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
– Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
– Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?
— Танька, ты выпила весь коньяк?!
— А что мне было делать, я потеряла пробочку…
На концерте записка из зала:
— Где ваш барабанщик?
— Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.
— Дорогая, я ухожу!
— Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим прocтитyткам, кобель долбаный!
— Дорогая, я ухожу на работу!
— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
Мать говорит дочери:
— Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
— Дедушка, как ты себя чувствуешь?
— Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в завещании.
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2025, Sергей, Сер-Гей или Сергей-25.
Поручик Ржевский:
— Господа, вчера весь вечер говорил по-французски!
— Это где же?
— Да на балу. Всё «пардон» да «пардон».
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Ругаются две интеллигентки.
— Да ты, да ты… овес прошедший через лошадь!
— А… а ты сорока из сказки!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
— Слушай чего это она мне сказала?
— Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…
