Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2020
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера, подумаешь! Зато ноги вон… сорок четвертого!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2019
Не нашла у мужа в телефоне переписок со шлюхами. Похоже, он общается с ними телепатически…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2018
— Простите, а мы приехали, приплыли или докатились?
— Нет. Просто он незаметно подкрался.
— И настал?
— Наступил…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2017
— Что ты расскажешь о Гоголе?
— Ну, Гоголь — мой любимый поисковый сайт…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2016
Пышные похороны в небольшом городке.
Прохожий спрашивает:
— Кого хоронят?
— Да, два купца поспорили, кто больше водки выпьет?
— Ну, и кто?
— Который в правом гробу — победил!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2015
— Сынок, скоро лето, каникулы! Отдохнем от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
— Мам, тебя участковый вызывает…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2014
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: «Мама делает по-другому! » не употребляю. Не кастрирован.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2013
— У меня интернет не работает!
— Лампочка на модеме горит?
— Горит, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Мда-а-а, вероятно проблемы с нашей стороны…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2012
— У вас есть левая фара на Chery QQ?
— Есть. 450 рублей.
— Эээ… а почему так дешево? Поди дерьмо китайское?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2011
Я уже полгода хожу в тренажерный зал и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2010
Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас… Еле скурил его.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2009
Табличка на калитке: «Осторожно, во дворе злой попугай!». Воришка прочитал и подумал — да ерунда. Зашел. Раздается голос попугая: «Рекс, фас!»
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2007
— Где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2006
Из переписки в мессенджере:
— Твоя жена у нас. Мы сообщим, где оставить сумку с 20000$. Если не принесешь до 17:00, ты ее больше не увидишь.
— Сейчас, блин, 3 часа ночи. Жена спит рядом со мной. Но с утра давай спишемся, тема вообще интересная.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2005
— Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
— Аня, никаких татуировок!
— Ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте…
— На мозгах?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2004
Диалог на похоронах.
— Скажите, отчего он умер? От рака?
— Нет.
— От сердечного приступа?
— Нет.
— От СПИДа?
— Да нет же, от гриппа.
— От гриппа?.. Ну, это не страшно.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2003
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так зачем же ты тогда в него наступил?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2002
Жена говорит своему мужу:
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от регулярных занятий любовью, а сердце от любви!
Муж в ответ:
— А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 2001
Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — это секс.
Один студент спрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?