Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1697
— Как это случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1696
Сидит за столом компания:
— А из-за чего Петровы разводятся?
— Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
— Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
— Дурак! Что ему, Ленок не хватало?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1695
Расставаясь, они оба плакали: он уезжал на неделю в командировку, а она к маме в деревню…
Встреча была неожиданной…через три дня…на пляже…в Египте…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1694
У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как в таких условиях можно играть на барабанах?!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1693
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша…
— Ну, что вы, никакого сравнения!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1692
— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1690
— А как твои родители познакомились?
— В деревне, на дискотеке.
— Как романтично…
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1689
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1688
– Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
– Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
– Но я такой нудный.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1687
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такое, чтобы я вышла на пляж, и все вокруг бы обалдели?
— Лыжи возьми.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1686
Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком…
— На охоту?
— Нет, по грибы… Бывало, подойдешь так к грибникам — и скажешь просто: «Ух ты — сколько грибов насобирали»!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1685
– Мужик, ты чего улыбаешься?
– Да откусил яблоко, а там огромный червяк!
– И чему тут радоваться?
– Так червяк то целый!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1684
Встреча выпускников школы. Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1683
— Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
— Умение готовить — это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1682
Разговаривают два отца о питании:
— Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил.
— Да, с генами ничего не поделаешь…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1681
— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1680
Режиссер актеру:
— Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь!
Изобрази вожделенное чувство?
…
— Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во
весь рост бутылка холодного пива!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1679
— Мы с дочкой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит: «Я не буду с ней гулять».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1678
— Девушка, какие у вас красивые ровные белые зубы!
— Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
— Надо же как подошли! Сидят как родные!