Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1477
— Вот чего ты орёшь на меня? Сам ведь тоже пил!
— Так я с мужиками!
— Так и я с мужиками!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1476
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 101
Врать и не краснеть — это всё фигня. Вот жрать и не толстеть — точно колдовство!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1475
– Дорогой, у нас на работе будут доплачивать 15% за вредность!
– Ты уже и там всех достала?!
Опубликовано вСтихи
Ум полон гибкости и хамства
Ум полон гибкости и хамства,
Когда он с совестью в борьбе.
Мы никому не лжём так часто
И так удачно, как себе.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1474
– Софочка, ты наконец вышла замуж? Ну и как прошла первая брачная ночь?
– Какая там брачная ночь… Всю ночь фамилию в социальных сетях меняла.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1473
— Почему вы не пьете?
— Дело в том, что если я мало выпью, не интересно будет мне, а если много — то вам!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1472
– Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
– Это смотря, в какую сторону она идёт…
Опубликовано вФразы
Неврастеник — тот кто строит воздушные замки
Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, психопат — тот, кто в этих замках живет, а психолог — тот, кто взимает арендную плату.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1471
— Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: «Дорогая, я уже на вокзале!».
— А она?
— А она: «Дуй, — говорит, — скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!».
Опубликовано вМемы
Послала своего за картошкой
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1470
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
Опубликовано вИстории
На свидании он откупорил бутылку вина
На свидании он откупорил бутылку вина и налил в мой бокал, себе он не стал наливать, а пил только сок. После того как я допила своё вино, он сказал что не пьёт совсем алкоголь и считает, что его пьют только глупые люди.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1469
Девушка, беря парня за руку, с удивлением замечает:
— У тебя такие длинные пальцы, ты наверное на фортепиано играешь?
Парень смущённо:
— Нет, я пробирки мою.
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 100
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть, но при этом часами торчим перед зеркалом.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1468
Маленький еврей жалуется:
— Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы. Ну а потом придут их вставлять ко мне.
Опубликовано вСтихи
Пока не взбаламутишь дна
Пока не взбаламутишь дна,
Не догадаешься вовеки,
Как много может быть дерьма
В простом, хорошем человеке.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1467
— А вот мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
— Вы фотограф?
— Снайпер…