Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1957
— Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Одному из его клиентов грозил электрический стул, но он добился значительного снижения…
— Наказания?
— Нет, напряжения.
Опубликовано вМемы
Совет дня № 202
Если мужчина разбросал по комнате носки — разлейте по кухне борщ.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1956
— Вчера делала закатки мужу.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
Опубликовано вМемы
Вопрос дня № 212
Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1955
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
— Ты чего такой довольный?
— Да только что червей наелся…
— Где?
— Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
— Плыви, плыви лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Опубликовано вМемы
Сегодня за мной наблюдали десятки мужчин
— Сегодня за мной с интересом наблюдали десятки мужчин!
— А чем ты занималась?
— Парковалась у супермаркета…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1954
— Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
— Нет. Только первые два или три раза.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1953
— Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
— Это тебя клуб Тридцать Жирных опять на встречу приглашает!
— Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1952
Два друга идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстро, быстро, уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей… Погоди-ка!..
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 171
Стратегическое
Перемещение
Изделия
Закончившееся
Долговременным
Изменением
Локации
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1951
Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто. У меня работает 35 человек, а мест для парковки всего 22.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1950
В детском саду:
— Коля, ты умеешь считать?
— Один, два, три, четыре, пять…
— Машенька, продолжай!
— Шесть, семь, восемь, девять…
— Вовочка, считай дальше!
— Десятка, валет, дама, король и туз!
Опубликовано вМемы
Совет дня № 201
Если у девушки есть кот — смело на ней женитесь! Она уже привыкла любить животное, которое только ест и спит.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1949
— Царь-батюшка, Змей Горыныч проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
Опубликовано вМемы
Вопрос дня № 211
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1948
— Вовочка, ты чего такой расстроенный?
— Садись, расскажу.
— Ну, рассказывай!
— Прикинь, по ходу, скамейка то покрашена.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1947
Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».
Опубликовано вМемы
Как проще всего заинтриговать человека?
— Знаешь как проще всего заинтриговать человека?
— Нет…
— Я тебе завтра скажу.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1946
— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— Это что за письмо такое? — «Андрюша очень хороший мальчик, возьмите его на работу«.
— Это от мамы.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1945
Подходит директор к шредеру и спрашивает у секретарши:
— Катюш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте и все.
Мужчина вставляет бумажку и она исчезает в уничтожителе бумаги.
— Катюш, мне три копии надо…