Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1384
В кабинет президента банка вбегает взволнованная главбух:
— Николай Петрович, наш кассир исчез!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…
Опубликовано вИстории
Как-то вечером очень захотелось выпить по бутылочке
Мы с мужем редко употребляем алкоголь. Как-то вечером очень захотелось выпить по бутылочке чешского пива. Слово «пиво» мы всегда заменяем на «квас», потому что у нашей 6-летней дочки пиво ассоциируется с маргинальными личностями на площадке, которых всегда с опаской обходим стороной. Итак, пьем мы «квас», звонит телефон. Дочка подходит: «Алло, привет, бабуль! Все хорошо! Родители? Они вот, пиво пьют, а говорят, что квас!»
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1383
Пациент у психолога:
– Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
– А чем вы занимаетесь?
– Преподаю квантовую физику.
Опубликовано вМемы
Совет дня № 117
Если в жизни стало туго, посмотри на рожу друга. Посмотри на это рыло – вспомни всё, что с вами было!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1382
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему подбегает женщина с криком:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чего тебе от меня нужно?
Женщина, протягивая мешок:
— Вот, котят возьмите…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1381
— Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них — из чистого золота! Даже ножи!
— Да ладно? А ну покажи!
Опубликовано вФразы
Требуется фотограф
Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1380
— Скажи, я женщина твоей мечты?
— Ты для меня намного больше!
— Насколько больше?
— Ну, килограмм на 15 примерно…
Опубликовано вМемы
Видел как краснокожие воюют с бледнолицыми
— Видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1379
— Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
— Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1378
Зима, ночь, жуткая метель. По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает:
— Ничего, сынок, скоро дома будем…
Опубликовано вСтихи
Ну и что что мне за пятьдесят
Ну и что, что мне за пятьдесят!
Я качество при этом не теряю.
Ведь каждый раз боюсь — в последний раз…
Поэтому такое вытворяю!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1377
– А покропите нам, батюшка, квартиру святой водой, чтобы все грешное из неё ушло.
– А сами-то где жить будете?
Опубликовано вИстории
В поезде Воронеж — Москва
В поезде Воронеж — Москва на вопрос пассажира о наличии Wi-Fi в вагоне проводница ответила: «Что вы, ничего такого быть не может, вагон два раза в сутки дезинфицируется!»
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1376
— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, лето на дворе! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!
Опубликовано вМемы
Совет дня № 116
Если Ваша кошка Вам надоела — не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1375
— В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
— Вот это да! Как ей это удается?
— А она на двое весов одновременно становится.
Опубликовано вМемы
Вопрос дня № 136
Люди, которые пишут спс вместо спасибо, что вы делаете с кучей освободившегося времени?