Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
— Сынок, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в шесть!
— Да, папа!
— А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
— У нас на работе капец творится!
— Что случилось?
— В свой последний день работы, кадровичка распечатала список с зарплатой каждого и оставила в принтере…
— Потрясающая женщина!
Штирлиц ехал на машине. Увидел голосующего Бормана и проехал мимо. Через некоторое время он снова увидел голосующего Бормана и снова проехал мимо. Вскоре он опять увидел голосующего Бормана.
— Издевается! — подумал Борман.
— Кольцевая! — подумал Штирлиц.
Если дифирамбы
Кто то вам поёт,
Сыр под мышку суньте
И закройте рот.
— Так, мне килограмм грудинки и пол кило Докторской для собаки.
— Дорогая, но у нас нет собаки!
— Ну хоть тут не гавкай!
Обидно — когда живёшь так, чтобы было что вспомнить, а в старости тебя накрывает склероз.
— Как у вас с либидо?
— Либи… что, доктор?
— Желание заниматься сексом есть?
— А, вы об этом… Да, конечно, только давайте по-быстрому, а то муж в машине ждёт.
Доктор — больному:
— Курите?
— Нет.
— Жаль. Если бы курили, я рекомендовал бы вам бросить и вам сразу стало бы легче.
Если твоя девушка предлагает тебе выбрать на ужин: свеклу или морковь — выбери другую девушку.
— А кто это пришел домой в пять утра?
— Дорогая, это кот… Я ему двери открывал.
Как научиться засыпать вечером так же быстро, как утром после будильника?
— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
— Да сколько хочешь!
— А где?
— Вон за тем крутым поворотом в овраге.
Мужик с убитым видом пришел в магазин. Говорит печально:
— Дайте мне мыло и веревку…
Продавщица:
— Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
— Нет, блин, сечас помоюсь — и в горы…
— Как твой сын? Наверное уже женился?
— Да нет еще.
— А что так?
— А кто же за его зарплату замуж пойдёт?
— Что самое лучшее на свете?
— Секс!
— А какой секс?
— На Свете!
Сегодня просто сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх. Он бежал за родителями и кричал: «Стойте зе, ёк макалёк! Я не могу так быстло бизать! У меня молда тлясётся!».
— Кажется, я сегодня не выспался.
— Ты каждое утро это говоришь!
— Да, но не каждое утро я добавляю в кофе майонез…
Странно, что после оплаты ЖКХ, мне не звонят из банка и не уточняют, не перевожу ли я столь крупную сумму мошенникам.