Опубликовано вМемы
Совет дня 341
Коллега с утра не работает толком? Его подбодри электрическим током!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2917
Муж в четыре утрa возврaщaется с любовного свидaния. У дверей остaновился, потер рукой белую стену, помaзaл лоб, пиджaк, брюки.
Женa открывaет.
— Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот не удержaлся…
— Лaдно, брось врaть. Опять всю ночь в бильярд игрaл?
Опубликовано вМемы
Вопрос дня 345
Когда розетка говорит с человеком это шизофрения, а если человек говорит с розеткой — это «умный дом»?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2916
Девушка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо!.. Да ещё и сапиенс!
Опубликовано вАнекдоты
У меня две новости
— Капитан, у меня две новости.
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2915
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
— Ты как хочешь, а я зайду!
Опубликовано вМемы
Собираюсь сделать себе татуировку
— Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
— Твои родители не умрут от ужаса?
— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
— Тогда зачем тебе татуха?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2914
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским лучше, а я — полный ноль».
Набирает:
— Hаllo.
— Hаllo.
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— Yеs, I do.
— Jеrrу is hеrе.
Опубликовано вИстории
Меня вчера жена развеселила
Меня вчера жена развеселила. Лежим вечером, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
— Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо:
— Конфеты из детских подарков пожрем!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2913
— Привет, детка! А почему такая красотка и совсем одна?
— Очень смешно, Адам…
Опубликовано вМемы
Мысль дня 307
Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2912
— Цилечка, а шо это у тебя в холодильнике?
— Та это мясо Эмика.
— Та ты шо… А это как-то связано с тем, шо мы его уже две недели не видали?
Опубликовано вСмешные стихи и прикольные стишки
Когда супруга жмёт супруга
Когда супруга жмёт супруга
Умом, харизмой, красотой,
Вы постарайтесь незаметно,
Мерзавку в комплексы вогнать.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2911
Приезжает новый постоялец в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
— Ну, как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
Опубликовано вМемы
Совет дня 340
Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2910
— Поручик Ржевский, откуда у вас синяк под глазом?
— Пошёл я на речку, вижу, лежит спиной ко мне дама. Я, делаю ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная жопа! Дама поворачивается ко мне лицом, и я делаю ещё один комплимент, говорю: и лицо такое же. Дальше не помню.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2909
Встречает Наташа Ростова утром поручика Ржевского и видит — поручик жестоко страдает с похмелья и вообще жутко неприветлив. Наташа решает наставить его на путь истинный:
— Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему не стремитесь, кроме пьянства?
Ржевский (грустно):
— Знаете, Натали, у меня никогда не было родового поместья. А так, чёрт возьми, хочется его пропить!
Опубликовано вФразы
И на другие подлости способен
Тот, кто не согласен со мной, тот и на другие подлости способен.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2908
— Сынок, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в шесть!
— Да, папа!
— А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.