Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Слушай, ты что такой задумчивый?
— Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
— Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
— Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать или с повинной идти…
Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь — это к богатству?
Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну, часть улова пришлось продать, конечно…
— Что вас вдохновляет?
— Как это?
— Ну, что вас заставляет вставать по утрам?
— А-а-а… Меня вдохновляет писать!
Мяч жалуется шайбе:
— Тяжелая у меня жизнь — надули меня, постоянно ногами пинают.
— Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!
— Петрович, ну ты и лентяй… Ты вообще по дому хоть что-нибудь делаешь?
— Хожу…
Вампир-девушке:
— Да не кричи ты так громко, мне только таблетку запить.
Студия — это туалет с окном на улицу, холодильником и воняющий котлетами.
Аптека. Мужчина протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом переворачивает его вверх ногами. После чего разглядывает листок бумаги на просвет, пытаясь хоть что-то разобрать в написанном.
Спустя несколько минут тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
Женщина многие годы из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
Сегодня ночью, наша дискотека «Кому за 80«, была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками.
– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
Если любимая изменила вам — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!
Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну так и ты порнуху смотришь…
В учительской:
— Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
— Ну, давай…
— Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай… Что поставим этой тетрадке?
Муж бреется раз в 3 дня, ибо во-первых, ленив, во-вторых, очень.
Сегодня утром сидит на кровати, потирая внушительную щетину на подбородке, и на мой совет сбрить меха на лице, бормочет:
— Бог был не прав. Надо эту опцию отключать по умолчанию.
Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
— Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!
— Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою.
— Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню!
— Я могу решить все твои проблемы!
— А у меня их нет…
— Не проблема, я создам!