Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Накануне визита в студию телешоу, Наталья решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини. Поскольку зеркала под рукой не оказалось, она решила использовать фронтальную камеру мобильного телефона. И только тогда, когда на экране появились сердечки и смайлики, она поняла, что что-то пошло не так…
— Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли, и вы теперь единственный человек на Земле. Что сделаете в первую очередь?
— Перестану втягивать живот.
Если у вас на работе нет друзей, выберите самого талантливого сотрудника и начните над ним издеваться. Друзья не замедлят появиться.
Если мужчина хочет ухоженную женщину, то он должен за ней ухаживать. А если женщина хочет обеспеченного мужчину, то она должна его обеспечивать?
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Работяга приходит к начальнику и говорит:
— Я уже 25 лет здесь работаю, и мне ещё ни разу не повышали зарплату!
— Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.
— Слышал, что ты на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.
— Дорогой, мне надо денег, купить бюстгальтер новый хочу.
— Бюстгальтер? Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
— Ну так и что? Ты же носишь трусы.
Как важно вовремя заткнуться,
Остановиться, замереть…
Но каждый думает, что лучше
Всё это сделать не ему.
Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.
У поручика Ржевского спрашивают:
— Послушайте, поручик, а какое у вас хобби?
— Не знаю. Сантиметров двадцать, наверное…
Желание женщины — закон до тех пор, пока желание мужчины – женщина.
Женщинa обpaтилaсь в полицию с зaявлением о пpопaже мyжa.
Ее paсспpосили о пpиметaх, о пpивычкaх, и т.д. и говоpят:
— Что емy пеpедaть, если мы его paзыщем?
— Пеpедaйте, что моя мaмa pешилa не пpиезжaть…
— Официант, вы мне вино мутное налили!
— Ой, ну что вы, вино отличное, это же просто стакан грязный…
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.