Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Две блондинки идут по бутику. Идут мимо зеркальной витрины, тут одна из блондинок смотрит на отражение в витрине и говорит:
— Что-то у этой девушки лицо знакомое…
Вторая поворачивается к зеркальной витрине и с раздражением говорит:
— Чё эти уродины на нас вытаращились?
Петя на лыжах водных катался.
Вдруг незаметно трос оборвался.
Плавают в озере рваные плавки.
Остатки от Пети доели пиявки.
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
Обливание холодной водой поднимает настроение… Причем, все-равно кого Вы обливаете…
— Правда, что ты женился?
— Да.
— И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
— Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!
Сестра рассказала про невестку и 4-летнего внука.
Сидят они с ребенком в ресторане. Подали устрицы. Мама рассказывает сыну как их едят, какие устрицы вкусные и полезные.
Он внимательно выслушал и говорит:
— Понял. Запомнил. Но эту гадость я есть не буду.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!
Слабительное лучше принимать с успокоительным — тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
— Приветствуем вас, Семен Маркович, в нашей клинике! Итак, вы пришли по нашей акции, чтобы поставить два импланта по цене одного? Прекрасно! Айн момент!
— Нет-нет, голубчик, я пришел поставить только один имплант, тот второй, который бесплатный…
Почему для чая есть чайник, для кофе — кофейник, а для какао нет какаольника?
Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов:
— Сколько у тебя ушей?
— Три.
— Не торопись, подумай хорошенько.
— А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!
Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину.
— Что мы сегодня будем отмечать?
— Ещё один оборот Земли вокруг Солнца.
В постели лежат он и она:
— Милый, а почему у тебя такие большие ресницы?
— Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал.
Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё:
— Дорогая, что с тобой!?
— Лучше бы ты много писал!…
В нашем мире много психов.
Каждый пятый в мире — псих.
Говори со мною тише —
Может я один из них.
Саша и Таня в ресторане. Саша налегает на водочку. Таня пытается его приструнить, но Саша не собирается останавливаться.
Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
— Саша, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
— Таня, ты хотела сказать жирного?..
Будьте аккуратны в мыслях! Выдуманное вами однажды, обратно никогда не вдумаешь…
— Парни, вы правда имеете только одно полотенце для лица и для тела?
— Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову, а потом всё остальное. Идёшь сверху вниз.
— А на следующий день?
— А на следующий день полотенце всё забывает.
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и… пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.
Умирает старый еврей. Вокруг кровати собрались его родные.
— Дети мои, сделайте мне чаю, уж очень хочется чаю.
— Хорошо папа, а сколько тебе ложечек сахара?
— Две.
— Почему две? Ведь ты всегда дома пил с одной ложечкой, а в гостях с тремя?
— А всегда хотел две!