Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 951
— Я не толстая, просто у меня кость широкая!
— Ага, а я не лысый, просто у меня кость гладкая.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 950
— Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.
Опубликовано вИстории
Выходила я из магазина
Выходила я из магазина, и передо мной предстала такая картина. Шёл по улице парень, ухоженный, хорошо одетый. И тут он подходит к одной из луж, садится на корточки, достаёт из кармана хозяйственное мыло и начинает… МЫТЬ РУКИ! Я была в шоке! Он же посмотрел на меня обычным взглядом, будто ничего удивительного не произошло… Такое не каждый день увидишь.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 949
Мужик после спора с тёщей:
— Сынок, принеси бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нём «Момент» написано!
Опубликовано вМемы
Совет дня № 70
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 948
— Дяденька, дайте пожалуйста десять копеек, кушать хочется!
— Может быть тебе еще код из СМС передать?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 947
Приходит тёща в гости. В дверях ее встречает внук.
— Бабушка, кто тебя принес?
— Никто, я сама пришла.
— А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тёщу нечистая несет!».
Опубликовано вИстории
Нечаянно уронил на пол рассаду с помидорами
Приехал в гости к родителям, мама была на работе, я нечаянно уронил на пол рассаду с помидорами Папа подошёл и тихо сказал:
— Ничего страшного, всё нормально. Сейчас принесу тебе верёвку и мыло.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 946
Езжу на общественном транспорте. Всем говорю, что заработал на мерседес. Я не врун — я просто бизнес-тренер.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 945
Продам бультерьера: страшный, злой, много жрёт. Извините, за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!
Опубликовано вСтихи
Бедная рыбка вымокла в пруду
Бедная рыбка
Вымокла в пруду,
Взяли мы рыбку —
И на сковороду…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 944
— Василий Иванович, а что такое парадокс?
— Ну, Петька, это просто. Посмотри на улицу. Женщины с каждым годом заголяются все больше, а беременных среди них все меньше.
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 39
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 943
У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один:
— Мужики, третьим возьмёте?
— Как вы узнали о нашей компании?
Опубликовано вИстории
На кухне жена делает чай
На кухне жена делает чай, а мы с нашим псом рядом тремся. Вдруг она поскальзывается на ламинате и роняет пустую чашку. Я подхватываю жену, а пес ловит чашку зубами. Поставил жену, пес дал ей чашку и протянул мне лапу. Я дал ему «пять», и мы гордо ушли.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 942
— Мадам, где мы можем встретиться в следующий раз?
— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
— Мдааа, ты умеешь отказать!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 941
— Ой, девушки, среди вас я чувствую себя как в Бразилии.
— Как на карнавале?
— Не-е-е-е. Представьте река Амазонка, непроходимые джунгли, я, а вокруг кишат одни крокодилы…