Анекдот № 1490
— Вот стоило мне только на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребёнок весь в шоколаде!
— Это не шоколад…
Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
— Вот стоило мне только на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребёнок весь в шоколаде!
— Это не шоколад…
Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади…
– Милая, ты обиделась?
– Нет.
– А где моё полотенце?
– Возьми на швабре.
Подростком была волонтером в разных организациях, помогала наркоманам, проституткам, была донором, собирала деньги на детей инвалидов. И вот никогда не понимала, почему мамашки с детьми не дают денег, ведь должны еще сильнее чувствовать, какой это ужас, когда с ребенком беда. Так вот сама стала мамашкой… И все равно не понимаю! Еще больше денег отдаю на благотворительность, а муж говорит, что дура, и надо на своего ребенка откладывать.
Дама приходит домой под утро пьяная. Муж скандалит:
— Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал! Если бы был пистолет — застрелил бы!
Она голову поднимает:
— А ты забодай…
У 100-летнего дедушки спрашивают в интервью:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне уже лет пятьдесят одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…
Блондинка говорит подруге:
– А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила…
Прикинь, она показывает твою фотку своим подругам и они отвечают: «Ну, главное чтобы ты была счастлива».
— Наташка, вставай, через 15 минут выходить на работу!
— Ты чё, офигел?! Раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил…
— Что касается секса, то у нас с женой здесь полная гармония — она не хочет, а мне и не надо!
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, через «ВК», так быстрей будет!
Каждый раз, когда захожу на кухню за вкусняшкой, отжимаюсь сколько могу. В итоге похудела, так как желания отжиматься лишний раз вообще нет.
Разговаривают две подруги:
– Представляешь, вчера на корпоративе танцую со Славиком и вдруг мой муж ни с того, ни с сего подбегает и бьёт Славика ногой в пах!
– Да ты что? И как Славик?
– Да Славику ничего, а вот мне три пальца на руке сломал…
Нет ничего более сытного чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
Бабушка интересуется у Вовочки:
— А чего это мама с папой между собой не разговаривают?
— Бабушка, представляешь, вчера вечером, стоя на кухне у раковины, наш папа, как обычно, мыл посуду. И вдруг, его неожиданно засосало в сливное отверстие! После чего он по трубам, водным течением, был вынесен в ванную комнату нашей соседки — тёти Светы!
— Не может быть!
— Да он клянется, что именно так всё и было!
– Я вижу: мыслью ты измерил целый мир,
Постиг планет могучее движенье,
Рожденье звёзд и их происхожденье,
И весь порядок жизни мировой
Есть только беспорядок пред тобой!
– Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но в комнате убрать всё равно надо.
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а-а! Говорящее бревно!