Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 940
— И зачем тебе это филологическое образование? Все равно будешь сидеть на кассе в Пятерочке…
— С филологическим образованием я не буду сидеть на кассе. Я буду сидеть за кассой!
Опубликовано вМемы
Я начал учить чешский
— Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
— И как?
— Понятно пока мало, но смешно трындец…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 939
— Я слышала, ты развелась со своим Валеркой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?!
— Нет… конечно нет!..
— Ну, вот и Валерка не смог…
Опубликовано вИстории
Пересмотрела видео себя в детстве
Пересмотрела видео себя в детстве… Долго спрашивала родителей, почему они меня не пристрелили??? Ответ порадовал: «Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая»…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 938
— Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть!
— Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
— Но я хотя бы об этом думаю!
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 38
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака отключенного интернета.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 937
— Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
— Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 936
Преподаватель, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
— Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 935
— Представляешь, каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
— Так, а по морде?!
— Да не, руки, слава Богу, еще не распускает…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 934
Квартира этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 933
— А что ты с курорта такой белый приехал, не загорел совсем?!
— В гостинице вай-фай был, а на пляже не было…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 932
Женщина подает на развод. Адвокат:
— Что вы предъявляете в качестве причины развода?
— За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
— Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
— Пять.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 931
Встречаются двое старых приятелей:
— Привет, как дела?
— Привет, хорошо. У тебя, как?
— Да вроде тоже ничего. В отпуск собираюсь, не знаю, как предстоящий отпуск провести. Вот ты прошлый отпуск, как провёл?
— Первую половину отпуска в горах.
— А вторую?
— А вторую в гипсе…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 930
На экзамене. Профессор:
— На задних рядах прекратите передавать шпаргалки!
Студенты:
— Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
— Тогда прошу прощения!
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 37
Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 929
— Какие у тебя планы на понедельник?
— Сначала за очками в оптику схожу.
— А потом что?
— Потом уж видно будет.
Опубликовано вСтихи
Врачи на нас нагнали страх
Врачи на нас нагнали страх,
Мол, соль и сахар — белый враг!
Не взяли водку в этот круг…
Похоже водка — белый друг!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 928
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Не прокатило — закрой чемодан и ложись спать!