Опубликовано вМемы
Совет дня 334
Видеонаблюдение во дворе дома — это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2869
Один профессор говорит другому:
— Я считаю, что мнения дураков совпадают.
Его собеседник:
— Я тоже так считаю.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2868
Встречаются два давних приятеля на улице. Оба давно друг друга не видели. Один интересуется:
— Как у тебя дела?
Второй отвечает:
— Прикинь, тут жене шубу из норки купил, а продавцы, сволочи, даже скидку не сделали. А себе вот машину купил, а диски литые на 23 дюйма никак не могу найти… Да что я все о себе, да о себе! Ты-то как рассказывай.
Первый:
— Я-то… Да пошел ты …
Опубликовано вФразы
Когда женщине покупают шубу
Когда женщине покупают шубу, в мире начинает грустить один муж её близкой подруги…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2867
Студенту нельзя жениться — он звереет. Если он будет заниматься женой — у него появятся хвосты. Если учёбой — рога. Если и тем и другим — отбросит копыта.
Опубликовано вМемы
Съезди за тёщей
— Съезди за тёщей, я тебе 500 рублей дам.
— А если она не приедет?
— Я тебе 2000 дам!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2866
В клубе на танцплощадке:
— Девушка, вас можно?
— Можно, но сначала потанцуем.
Опубликовано вСмешные стихи и прикольные стишки
Две шишечки
Две шишечки, смотрите, доктор.
И очень чешутся они.
Сначала думал это крылья,
Но только странно что на лбу…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2865
Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».
Опубликовано вМемы
Мысль дня 300
Когда по работе приходится общаться с редкостными дебилами, успокаиваю себя формулировкой: «Уникальный собеседник».
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2864
Жена:
— Соточку тяпнешь?
Муж:
— Я и две могу тяпнуть, запросто!
— Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2863
— Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
— До чего?
— До свидания!
— Пока.
Опубликовано вМемы
Совет дня 333
Не кури сидя на лошади. Всего одна капля никотина — и ты идёшь пешком.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2862
— Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя…
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом – хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы…
Опубликовано вМемы
Вопрос дня 337
Когда идёшь гулять с другом, ты уверен что ты как раз не тот «страшненький друг»?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2861
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какого рода слово, яйцо?
— Непонятно еще.
— Почему это?
— А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.
Опубликовано вИстории
Муж пришёл пьяный
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять… Я просто направила ему в рожу лазерной указкой — кот всё сделал за меня.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот 2860
— Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.