Вопрос дня 273
Почему люди, которые рассказывают, как правильно жить, никогда не похожи на тех, у кого хотелось бы об этом спросить?
Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Почему люди, которые рассказывают, как правильно жить, никогда не похожи на тех, у кого хотелось бы об этом спросить?
Супруги в постели.
Муж:
— Спать, что ли?
Жена:
— Нет. Сначала что ли, потом спать!
Подруга подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы натянула…
А он мне:
— Ну, джинсы — это же не противогаз?!
— Ты ещё на работе или уже дома?
— Секунду… надо оглядеться. Комп, кружка… я хз.
В магазине:
— И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
— Конечно! Мы даём на это годовую гарантию.
Поссорилась с мужем… Не разговаривала с ним целый вечер… Спать легли тоже молча… Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:
— Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?
Полная жопа — это когда берёшь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз.
Доктор пациенту:
— Или вы перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
— Доктор, я пожилой человек и мне кажется, я видел практически все…
— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
Постить нужно настолько редко, чтобы каждый раз от изумления лайкали все.
— Что такое дежавю?
— У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял…
Уважаемая редакция, спасибо вам за рецепт! Правда шабли мы заменили на жигулевское, устрицы на икру минтая, каперсы на репчатый лук, но все равно вышло классно!
Подавляющее большинство работодателей в нашей стране к своим работникам, применяют методику как в старом анекдоте: Чтобы корова давала больше молока и меньше ела, её нужно меньше кормить и больше доить…
— Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
— Как на олимпиаде.
— Бьёшь рекорды?
— Нет. Раз в четыре года…