Опубликовано вМемы
Ты навигатор в машине трогал
– Саш, ты навигатор в машине трогал?
– Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!
– Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1125
— Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1125
– Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
– Ну что ты, дорогая! В целом, я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.
Опубликовано вИстории
Еду в такси домой
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
— Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!
Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1124
Съёмки кинофильма. Полным ходом идёт подготовка к съемке опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся от ветра подвесному мосту и, поворачиваясь к главному режиссеру, испуганно спрашивает:
— А он не обрушится?
Режиссер:
— Опачки! А ведь это идея!
Опубликовано вМемы
Совет дня № 94
Если мужчина убирает ногу, которую вы на него ночью закинули, стоит задуматься, ваш ли это мужчина. Может гороскоп ещё раз проверить?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1123
— Принеси мне сок!
— Яблоко, ананас, мульти, смузи?
— Матрёшка, канат, озеро, кровать. Принеси мне сок, говорю!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1122
Мужик смотрит рекламу по телевизору:
— У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба — это норма.
— Ух ты! Я панда!
Опубликовано вФразы
Усопшего так нахваливали в процессе похоронный церемонии
Усопшего так нахваливали в процессе похоронный церемонии, что его вдова несколько раз подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1121
Пьяный мужик ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
— Моя жена и тёща.
Опубликовано вСмешные стихи и прикольные стишки
Нам ли девчата жить в стаде зарёванных
Нам ли, девчата, жить в стаде «зарёванных»?
Женская доля, бесспорно, не мёд!
Но мужиков ведь кругом не целованных…
Полные «пастбища»! Так что, вперёд!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1120
– Здравствуйте, я на собеседование!
– Добрый день, а к кому именно?
– Не знаю.
– А на какую вакансию?
– Не знаю.
– А что умеете?
– Не знаю.
– Директор в нашей компании уже есть.
Опубликовано вМемы
Помогите меня грабят
— Алло, полиция? Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию за квартплату!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1119
— Муж настаивает, чтобы я бросила употреблять спиртное.
— Придется бросить.
— Да, но он такой забавный, буду по нему скучать…
Опубликовано вМемы
Мысль дня № 63
Женщины с ожирением, которые радуются своей большой груди, похожи на безработных, которые радуются своему свободному времени.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1118
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну, и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего, чего… Собирайся, пошли домой.
Опубликовано вИстории
Купили с мужем первую «взрослую» игрушку
Купили с мужем первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он — читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 1117
— Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?
— Вы первый, кому повезло.