Анекдот 2821
— А я однажды катался на Бентли!
— На красный перебегал?
Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Куда жаловаться, что у соседей вайфай далеко стоит и не дает красть у них интернет с нормальной скоростью?
Всегда удивлялась странным людям, которые в зимнюю пору ездят в авто с открытыми окнами. В минусяру!!! Пока волей случая не пришлось мне войти в искусственный климакс (гормональная терапия). От жестких приливов, когда за секунды кидает в сильный жар, спасает только открытое в машине окно. Странные люди, теперь и я с вами)))
Когда я стану старой тёткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос.
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза —
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..»
— Вовочка, ты нашёл, чему равны икс и игрек?
— Нет. Представьте себе, Марь Иванна, они пожелали остаться неизвестными.
— Почему ты две недели не появлялся на работе?
— Иди нах…
— Вечно ты находишь оправдания.
Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
На уроке анатомии в школе:
— Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
— Совесть, Марь Иванна.
Жил на свете самурай,
Добрый и внимательный,
Каждый день он посылал
Икебану матери.
«Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив», — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
Вовочка заходит в класс абсолютно пьяный. Учительница — в шоке:
— Вовочка, ты что — пьяненький?
— Да, Марь Иванна! В жопочку!
Дочь филателиста отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок…
Встречаются два чукчи. Один другому:
— Если отгадаешь, сколько у меня есть оленей,
— отдам обоих.
Второй:
— Может, пять?