Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Дааааа… Помню. А я настоящий придурок, так и не понял предупреждений природы!
Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
— Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?
— О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
— Хэлло, Джек, ты все такой же!
Отец воспитывает сына.
— Запомни навсегда, сынок — нужно очень осторожно относиться к чужим советам. Потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
— Пап, а ты в этом уверен?
— В таких вещах я никогда не ошибаюсь!
— Дорогой, у меня две новости.
— Говори сразу хорошую.
— А кто сказал, что есть хорошая?!
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках — задницы воспитательниц.
Муж вернулся на день раньше из командировки. В шкафу — никого, под кроватью — никого, на балконе — тоже никого. Жена спрашивает с сарказмом:
— Ну что, придется самому?
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Марина ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Наташу.
Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет.
Только один мааааленький минус… Перед числом градусов!
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
— Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки Зодиака — полная хрень!
— Это потому, что ты Овен!
У меня сегодня день полон сюрпризов. Во-первых, я неожиданно для себя вдруг узнал, что стал мамой. Во-вторых, новорожденный уже научился писать эсэмэски и уже просит денег. Обещает вернуть, когда вырастет.
Есть много шуток о безработных. К сожалению, ни одна из них не работает.
Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента еще можно обозвать.
Самка богомола спрашивает подругу:
— Ты как последний раз замуж выходила, по любви или просто проголодалась?
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
— Смотри—ка, а он неплохо выглядит!
— Еще бы, он со среды не пил.
Как то принесли в качестве благодарности полторашку со словами: «Доктор, это святая вода». Я тогда еще подумал: «Надо же, какие набожные люди»… Вечером откупорил, а это самогон!