Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 427
Если вы идете на детский праздник — купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
Опубликовано вФразы
С утра я просыпаюсь как старый ламповый телевизор
С утра я просыпаюсь, как старый ламповый телевизор. Ни звука, ни изображения, и лучше пол часа не трогать…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 425
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но все равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал:
— Купи мне в конце концов новые губки для мытья посуды!
Опубликовано вАнекдоты
Мальчик интересуется у мамы
Мальчик интересуется у мамы:
— Что за разновидность рыбки — секретарша?
Это не разновидность, это девушка, которая печатает на компьютере.
— А зачем тогда отец хвастался, что он весь вечер жарил секретаршу?
Опубликовано вАнекдоты
Привет дорогой а где ты был
– Привет, дорогой! А где ты был?
– У соседки.
– Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал.
Опубликовано вАнекдоты
Благодаря спорту мой муж бросил пить
— Благодаря спорту, мой муж бросил пить.
— А каким видом спорта он занимается?
— Я занимаюсь боксом.
Опубликовано вИстории
Шеф ушёл на охоту с другом
Шеф ушёл на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки «Белочка» и говорит:
— Вот тебе, Танечка, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладёт руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
— А вот и сама белочка!
Опубликовано вАнекдоты
Вовочка отвечает на уроке зоологии
Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров…
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель.
— Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка.
— Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!
Опубликовано вИстории
Надпись на спине у байкера
Надпись на спине у байкера: «Если ты читаешь эту надпись — значит, моя тёлка свалилась с байка».
Опубликовано вАнекдоты
Папа что такое опера?
— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20
Опубликовано вАнекдоты
Мы даже не подозреваем
Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
Опубликовано вАнекдоты
Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил
Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично…
Опубликовано вАнекдоты
Доктор а что вы там мне выписываете
— Простите, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 415
После 15 лет преподавания в школе, Оксана год работала на скотобойне, чтобы как-то переключиться, обнулиться, выдохнуть…
Опубликовано вАнекдоты
На днях моя девушка попросила меня
На днях моя девушка попросила меня передать ей помаду, но я случайно передал ей клей-карандаш. Она до сих пор со мной не разговаривает.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 414
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 413
В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязывать сидеть в интернете…
