Опубликовано вМемы
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 412
Муж с досадой говорит жене:
— Дорогая, кажется у меня проблемы…
— Милый, мы с тобой одно целое, поэтому не говори: «у меня проблемы», говори: «у нас проблемы», хорошо?
— Хорошо. Наша секретарша беременна и кажется беременна она от нас…
Опубликовано вИстории
Приехала мама девушки
Приехала мама девушки с которой уже довольно долгое время встречаюсь (будущая тёща) из глубинки. Сидим за столом, общаемся.
Вдруг она спрашивает:
— А где можно покурить?
На что я ей говорю:
— На балкон идите мама, тапочки только наденьте.
Сам на кухню вышел и в МЧС позвонил. Будет мне тут ещё указывать сколько мне пить и зарабатывать.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 411
Напротив парня в автобусе села девушка с метлой. Парень долго смотрел то на девушку, то на метлу. Наконец не выдержал и спрашивает:
— Что, не заводится?
Опубликовано вИстории
Во времена СССР один санитар в вытрезвителе
Во времена СССР один санитар в вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
— С какой целью ви проник на английская подводная лодка?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 410
Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
Опубликовано вСмешные стихи и прикольные стишки
Коль хотите в сексе жизни яркой
Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки.
Мой совет — женитесь на доярках!
У доярок золотые руки!
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 409
Журналист спрашивает у бомжей:
— А чем вы питаетесь?
— А травами, корешками…
— Какими корешками?
— А пойдем покажем, корешок!
Опубликовано вИстории
Я жила в деревне
Я жила в деревне. Был у меня друг Мишка. Мы с ним очень любили на печи русской играть. Мишин отец курил, а папиросы у него лежали сверху на выступе печи. Однажды мы с Мишкой достали эти папиросы и накурились так, что с печи свалились. С тех пор не тянуло на тему покурить)
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 408
Прочитал в Интернете новость — пьяный гей убил пожилую лесбиянку. Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама…
Опубликовано вФразы
После появления интернета заборы облегченно вздохнули.
После появления интернета заборы облегченно вздохнули.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 407
В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично — повзрослеть удалось.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 406
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
Опубликовано вФразы
Никогда не забуду последние слова деда.
Никогда не забуду последние слова деда. Он спросил:
— Ты хорошо держишь лестницу?
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 405
А когда я учился в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Опубликовано вСмешные стихи и прикольные стишки
Порой бывает так паршиво
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 404
Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — «финансовая грамотность»!
Мама удивлённо:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 403
Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 402
Послали Чапаева в Израиль воевать, а самолёт по ошибке в Китае приземлился. Выходит Василий Иванович, шашку достаёт, смотрит на китайцев и говорит:
— Ну что жиды, прищурились?