Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 391
Я так считаю, если тебе парень понравился, то надо подойти к нему и сказать: «Привет, ты мне понравился». И все. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 390
Маленькая дочурка говорит отцу:
— Папа, дай мне тысячу, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Так так, вот держи. Скажи теперь, кто?!
— Я!
Опубликовано вФразы
Фраза № 176
Внук мечтательно бабушке:
— Вот было бы здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся — уже достаточно.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 389
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 388
Корреспондент берет интервью у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
Опубликовано вСмешные стихи и прикольные стишки
Однажды Василий и друг его Ваня
Однажды Василий и друг его Ваня
Жизненным опытом мерились в бане.
Стыдливо потупил Иванушка очи.
Ещё бы, на три сантиметра короче…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 387
— Можете научить меня рыбу ловить?
— Нечего там учиться: налил — выпил, налил — выпил.
Опубликовано вФразы
Фраза № 174
Лучший день недели — среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 386
— Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
— Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 385
Нет ничего важнее любви! Только вот наверное вода, чтобы пить. И ещё воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И конечно же пожрать тоже важно…
Опубликовано вИстории
История № 47
Одевалась на свидание. Я часто надеваю самые смешные носки, причем на правую и левую ногу разные. В обуви не видно, а мое внутреннее ощущение лучше. В этот раз, тоже решив, что никто не увидит, надела полосатый с пальчиками и ядовито-зеленый. А парень привел меня в чайную, где надо снимать обувь. Больше не виделись.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 384
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 383
— Как ты только в школе учился?
— Нормально, меня даже в пример ставили.
— Не может быть?
— Может, так весь урок и стоял.
Опубликовано вМемы
Доктор, у меня проблема
— Доктор, у меня проблема. Всегда по утрам в 7—00 я хожу по большому.
— Это же хорошо!— Да, но я просыпаюсь в 8—00…
Опубликовано вАнекдоты
Анекдот № 382
Семейная пара в гостях у родителей жены. Зять выпил сотку водки, вторую, третью, пятую. Тесть его спрашивает:
— Ну что, выпьем еще?
— Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если нет, то уже пойдем домой…