Анекдот 2317
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
Какой идиот придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью…
— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.
Обожаю свою дочь! На мой вопрос:
— Принесешь ли ты в старости мне стакан воды?
Она ответила:
— Зачем? Я принесу тебе стакан водки!
— Я теперь понимаю, почему ты всё время две скобки пишешь.
— Почему? ))
— Первая — это улыбка, а вторая — подбородок.
Мужик жалуется коту:
— Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
— Не переживай, раздашь!
Стою в очереди. Впереди дама неопределенного возраста покупает сигареты. Кокетливо говорит продавцу:
— Паспорт показать?
На что юноша отвечает:
— Спасибо, не нужно, все прекрасно видно.
Парень спрашивает девушку:
— Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
— У тебя есть капитал или ты абстрактно интересуешься?
«Никого не хочу обидеть» — удобная фраза. Произнёс ее — и говори что хочешь.
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
— Ты знаешь, я обожаю природу, — говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я ее варить поставил!
— Как ты любишь проводить выходные?
— Как пассатижи.
— А это как?
— Перекусил и валяюсь себе дальше.
Минздрав предупреждает: понедельники вредят вашему здоровью. Начинайте неделю со вторника.
— Что-то ты неважно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, очень некультурно возраст спрашивать!
— Блин, как неудобно… Так ты ещё и девушка?!
А до изобретения вертолётов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
Подходит покупатель к газетному киоску и спрашивает?
— А вы лотерейные билеты продаете?
— Да. А вам для игры в какую лотерею?
— А когда будет первый розыгрыш?
— В это воскресенье.
— Не, так не пойдет. Деньги мне нужны уже к этой субботе…
Невзирая на дождь, непогоду, Несмотря на понос и простуду, Всё равно я приду на работу, Я приду, но работать не буду!
— Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… с нооовым го-о-о-одом!
— Лёха, блин, отойди от берлоги.
— Я уже наполовину договорился о свидании вон с той красоткой!
— Это как «наполовину»?
— Ну, я согласен.