Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Сидит чукча на берегу, рыбку ловит.
Подходит натовское корыто.
— Хелло, тут наши не проходили?
— Были, однако.
— Куда пошли?
— Норд вест, однако.
— Окей. Бай-бай.
Подходит российский корабль.
— Эй, чукча, корыто видел?
— Видел однако.
— Куда пошло?
— Норд вест пошло.
— Ты не умничай, ты пальцем покажи.
Не знаю, может
Это сниться,
Сама я охренела,
Даже.
Схватил, давай
На мне жениться.
Я не грущу,
О девичьей пропаже.
Кассир стадиона посетителю:
— Вы покупаете уже седьмой билет подряд!
— Там у входа стоит какой-то псих, который каждый раз забирает мой билет и рвет его.
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников. Два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов. Два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для женатых. Первый в январе, второй в феврале…
Даже если ты окажешься в жопе — там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами… Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.
Выслушала от мужа всю правду о себе! Блин, как же мне его теперь жалко… Вот с кем он живёт?
— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 9-е марта…
Маленькие женские хитрости. Если 8 марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит в следующий раз мечтать надо гораздо громче!
— Милая, что тебе подарить на 8-е марта?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
Родители долго спорили, кому из них убираться в квартире. Решили, что сегодня не 23 февраля и не 8 марта. Так что пришлось все делать мне…
– Он мне пишет: «Ира, что тебе подарить на Восьмое марта? Машину или квартиру?».
– А ты?
– А я Света.
— Так, сынок, скидываемся маме на подарок. С меня 500, с тебя 1500.
— Ого! А почему это с меня так много?
— А потому, что тебе на обеды мама больше денег дает.
Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Краше фей, принцесс из сказки
Моя мама — спору нет!
Презентую в женский праздник
Ей большой мешок конфет.
Горем луковым не буду,
Буду слушаться всегда.
Вытру пыль, сложу посуду,
Пол помою без труда!
Утро 8 марта Просыпаюсь, встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну блин легла обратно, я щас кофе принесу!
Парни, сегодня утром я увидел в ванной пришельца… Потом пришельца умылась, накрасилась, выпила кофе… Вроде уже не пришелец, а жена…
