Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Бабушка решила составить завещание. Позвала адвоката и говорит:
— Все свое состояние я оставляю внукам.
Адвокат спрашивает:
— А сколько у вас внуков?
— Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!
Всё время думаю о завтрашнем дне. Каким оно будет, завтрашнее дно?
— Ты какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Нет такой рыбы!
— Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
Крошка дочь к отцу пришла
и спросила кроха:
— Две полоски — хорошо?
Папе стало плохо…
— Чем занимается ваш муж?
— Он делает женщин красивыми.
— Ваш муж пластический хирург или косметолог?
— Директор ликёро-водочного завода.
— Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?
— Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети и вам в комментариях быстро поставят диагноз!
Вы тоже заметили? Собачники никогда не говорят своим детям:
— Малыш, иди побегай по травке…
Продается почти новое свадебное платье. Одевалось всего один раз, слегка описано кипятком.
— Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме?
— Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.
Загадочная женщина кому угодно жизнь загадит. А если не успеет — то придет догадливая и догадит.
Пара отправилась в горы. Жена смотрит и говорит мужу:
— Этот вид просто лишает меня дара речи.
— Вот! Именно здесь я хотел бы жить!
Ппц… нашла свой старый дневник. Последняя запись: «Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления…».
— Ну и как прошло первое свидание?
— Я заблокировала его номер ещё во время ужина.
— Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому, что для этого сначала нужно купить дом.
Почему золотая рыбка, которая может всё, униженно просит старика ее отпустить?
Стою в примерочной. Девушка в соседней кабинке звонит кому-то:
— Вадик, я тебе там фотку платья скинула, отправь 5 тысяч. Целую.
А через 5 секунд слышу опять звонок:
— Алло, Игорь, я там фотку отправила, скинь 5 тысяч, целую.
Знакомая одна, парашютистка, летела как-то на соревнования и не стала сдавать парашют в багаж, ибо мало ли. Дорогой же зараза! Сунула под ноги и сидит, а бабка-соседка возьми, да и поинтересуйся — что за ранец такой импортный? Ох, и скандал же был: вы, значит, девкам молодым по блату парашюты выдаете, а мы, сирые-убогие, помирать должны! Еле угомонили.
– Алло! Это страховая?
– Да, здравствуйте! Что Вас интересует?
– У вас можно застраховаться от пожара?
– Разумеется.
– Даже если загорятся костры рябин? Или, допустим, обещания?
– Ненавижу третье сентября…
— Сегодня всё в силе?
— Да. Как я тебя узнаю?
— Тебе навстречу будет идти парень и ты подумаешь: «Господи, хоть бы не он». Это буду я.