Анекдот с бородой или Бородатый анекдот — самые смешные анекдоты, истории, добрый юмор и мемы.
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Уставший дальнобойщик, в замасленной одежде, сидит в придорожной забегаловке. Входят разодетые байкеры.
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящий перед мужичком и садится рядом.
Второй тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком.
Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается за столик.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка…
Официантка добавляет:
— Ага. И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе на наждачной бумаге, потому что я знаю, что ты сделал с моим письмом в прошлом году…
— Во сколько ты должен был прийти?
— В семь.
— А сейчас сколько?
— Шесть часов, семьдесят две минуты.
Поезд, купе, проводница:
— Мужчина, хватит пить!
— Да я трезвый.
— Какой вы трезвый, вы водку в подстаканник наливаете…
Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.
У нас главврач ужасный грубиян: вы бы слышали как он в конце утренней планерки отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Деревня. Свекровь утром:
— Невестушка, а ты покормила скотинку?
— Нет, мама, еще спит ваш сыночек!
Главное при поклейке обоев, чтоб пузырей не было… А то вот взяли мы как-то два пузыря…
— Вчера поспорил сам с собой, что брошу курить…
— Ну и?
— Что «ну и»? Теперь должен себе ящик пива…
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди. Но меня пока пронесло…
На приёме у врача:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Регина — мужу:
— Вот видишь, доктор прописал мне отдых на море и норковую шубу!
— Если драка неизбежна, то бить надо первым!
— А как понять, что драка неизбежна?
— Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна…
В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента… Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись:
— Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь… Я ведь глухaя!
Встретились два друга:
— Стаpею…
— Откуда такой пессимизм?
— От женских вопpосов.
— Каких именно?
— Раньше меня спpашивали: «Почему не женишься?» А тепеpь: «Почему не женился?»
В нынешние времена, несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа…
— Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
— Мама, опять ты со своими суевериями!
— Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Одному из его клиентов грозил электрический стул, но он добился значительного снижения…
— Наказания?
— Нет, напряжения.
Если мужчина разбросал по комнате носки — разлейте по кухне борщ.